¡¡Va y me sorprenden!!
Wednesday, August 31, 2011
Tuesday, August 30, 2011
"Echar un polvo"
Dicen que no es bueno acostarse sin saber algo nuevo, así que voy a aportar mi granito de "sabiduría" con un poco de cultura popular.
Te aclaro el origen de la frase "echar un polvo".
Data de los felices años 20, unos años mágicos. España no se había metido en la guerra mundial y tuvo una postguerra muy feliz.
Los españoles conocieron el hedonismo, la buena vida y por consecuencia se incrementó el vicio del tabaco inhalado (el celebre rapé). Todos los hombres que se preciaban de elegantes llevaban en su bolsillo un bonito recipiente, en forma de caja, donde había polvo de tabaco (rapé), que se intercambiaba como signo de cortesía ¿quieres echar un polvo? Pero como era de mala educación inhalar ante señoras, los hombres cuando sentían el síndrome de abstinencia salían del salón, con la excusa de echar un polvo.
Pero muchas veces la ausencia del salón, no era exactamente para inhalar rapé sino para tener un encuentro con alguna damisela en las habitaciones altas que tenían todas las casas de "buena familia" y se ausentaba diciendo: "Voy a echar un polvo", y se perdía por las habitaciones, donde se encontraba con su amante para un encuentro sexual.....
¿A que no lo sabías?
Escribe “El Quijote” sobre lonchas de mortadela con aceitunas
El ministerio de Cultura anuncia una reforma de la Constitución para implantarlo como medidas anti-piratería.
La azarosa combinación de crisis, ecología y estulticia supina ha generado semejante hito. Don Anselmo Ballesteros, emocionado y convencido nos explica que leer novelas escritas sobre embutidos evitará el consumo masivo de papel, por tanto, la tala indiscriminada de árboles, y lo más importante, el lector podrá, literalmente, devorar la novela una vez haya sido leída.
El inventor ya anuncia el regalo estrella para las próximas Navidades: La trilogía de ‘El señor de los anillos’ en un pack deluxe compuesto por: morcón ibérico, chorizo parrillero y lomo embuchado. “Recordad que hay que leer la novela antes de comérsela, picaruelos”, afirma jocosamente Don Anselmo.
El gobierno, con el apoyo del principal partido de la oposición, ha anunciado una reforma urgente de la Constitución Española para imponer que todas las nuevas publicaciones tendrán que ser obligatoriamente sobre un soporte comestible. Además las tiendas de ultramarinos, charcuterías y similares deberán facilitar al ciudadano un servicio público de Biblioteca. La ministra de cultura, González Sinde, ha declarado a sus allegados: “A ver quien tiene huevos ahora de compartir en las redes P2P”.
Un acierto más del Gobierno, sin duda, y es que no hay banda ancha que soporte tanto chorizo y embutido en general por la red.
La azarosa combinación de crisis, ecología y estulticia supina ha generado semejante hito. Don Anselmo Ballesteros, emocionado y convencido nos explica que leer novelas escritas sobre embutidos evitará el consumo masivo de papel, por tanto, la tala indiscriminada de árboles, y lo más importante, el lector podrá, literalmente, devorar la novela una vez haya sido leída.
El inventor ya anuncia el regalo estrella para las próximas Navidades: La trilogía de ‘El señor de los anillos’ en un pack deluxe compuesto por: morcón ibérico, chorizo parrillero y lomo embuchado. “Recordad que hay que leer la novela antes de comérsela, picaruelos”, afirma jocosamente Don Anselmo.El gobierno, con el apoyo del principal partido de la oposición, ha anunciado una reforma urgente de la Constitución Española para imponer que todas las nuevas publicaciones tendrán que ser obligatoriamente sobre un soporte comestible. Además las tiendas de ultramarinos, charcuterías y similares deberán facilitar al ciudadano un servicio público de Biblioteca. La ministra de cultura, González Sinde, ha declarado a sus allegados: “A ver quien tiene huevos ahora de compartir en las redes P2P”.
Un acierto más del Gobierno, sin duda, y es que no hay banda ancha que soporte tanto chorizo y embutido en general por la red.
Monday, August 29, 2011
Sunday, August 28, 2011
Disfraces
En estas fechas veraniegas muchos pueblos organizan concursos de disfraces...
Y aquí estoy, dando ideas....
Mira.... mira...... de super Mario...
Y aquí estoy, dando ideas....
Mira.... mira...... de super Mario...
Friday, August 26, 2011
Pedazo de tetas
El topless es el hecho de no llevar ropa que cubra los pechos.
Aquí vemos a esta chica preparandose para realizar toples...
Thursday, August 25, 2011
Siempre hay una salida
Hasta en los peores momentos, cuando crees que todo está perdido. Te encuentras desesperado, hundido, sin esperanza ni ilusión.
Siempre habrá una salida esperándote...
¡¡ Que disfrutéis del fin de semana !!
Siempre habrá una salida esperándote...
¡¡ Que disfrutéis del fin de semana !!
Monday, August 22, 2011
Sunday, August 21, 2011
Friday, August 19, 2011
Thursday, August 18, 2011
Pepe, el carnicero de Chamartín, protagonizará un remake de ‘La Matanza de Texas’
Si consigue los permisos adecuados para salir del psiquiátrico, Pepe podría protagonizar un remake español de una las películas más salvajes y sangrientas de la historia de cine: ‘La matanza de Texas’.
El productor del film, Alejo de Tebas, disipó sus dudas iniciales para otorgar el papel protagonista a un novato en lides interpretativas durante el transcurso de su primera entrevista con Pepe, quien, a modo de saludo, le hincó el codo en los riñones a la vez que golpeaba repetidas veces las rodillas de los camareros del local:
- “Estamos seguros que triunfará en el papel, teníamos ciertas dudas para el personaje entre Marcelo y él. Su actitud es brutal, lo único que tiene que hacer es comportarse de forma natural, es que lo clava el tío”
Desde CUIDADO con los HUEVOS hemos intentado recabar la opinión del susodicho descerebrado:
- Pepe, ¿Se te podría etiquetar de violento?
- ¿¿Violento yo?? ¡¡Te voy a arrancar la cabeza y metértela por el culo!!
Se puede apreciar que estaba de buenas, apenas nos pateó la espalda. Tras esquivar dos patadas voladoras conseguimos escapar vivos, y ahí se quedó, haciéndonos cortes de manga, con su eterna sonrisa en la boca.
Triunfarás campeón.
El productor del film, Alejo de Tebas, disipó sus dudas iniciales para otorgar el papel protagonista a un novato en lides interpretativas durante el transcurso de su primera entrevista con Pepe, quien, a modo de saludo, le hincó el codo en los riñones a la vez que golpeaba repetidas veces las rodillas de los camareros del local:- “Estamos seguros que triunfará en el papel, teníamos ciertas dudas para el personaje entre Marcelo y él. Su actitud es brutal, lo único que tiene que hacer es comportarse de forma natural, es que lo clava el tío”
Desde CUIDADO con los HUEVOS hemos intentado recabar la opinión del susodicho descerebrado:
- Pepe, ¿Se te podría etiquetar de violento?
- ¿¿Violento yo?? ¡¡Te voy a arrancar la cabeza y metértela por el culo!!
Se puede apreciar que estaba de buenas, apenas nos pateó la espalda. Tras esquivar dos patadas voladoras conseguimos escapar vivos, y ahí se quedó, haciéndonos cortes de manga, con su eterna sonrisa en la boca.
Triunfarás campeón.
Tuesday, August 16, 2011
Sunday, August 14, 2011
Friday, August 12, 2011
¡Mucho cuidado....si!
¡Cuidado con lo que piden...!
La señora entra en la consulta y le pregunta al cirujano plástico:
¿Doctor, podría usted subirme un poco las "nalgas"?
Y vean ...
La señora entra en la consulta y le pregunta al cirujano plástico:
¿Doctor, podría usted subirme un poco las "nalgas"?
Y vean ...
Wednesday, August 10, 2011
Un turista japonés consigue encontrar la salida del metro de Madrid 4 meses después
Había venido a Madrid a pasar la Semana Santa.
Desde el pasado mes de abril, cuando accedió al suburbano madrileño en la estación ‘Prado del Espino’ para dirigirse a la ‘Puerta del Sol’, el despistado turista ha permanecido dando tumbos entre trasbordos, vagones, andenes y pasillos del metro madrileño.
- “¿Quién no se encuentra perdido en tantos aspectos de la vida? Lo desconocido nos produce miedo y desesperanza pero también puede ser un reto para mejorar y desarrollarte...”
La profunda reflexión del japo apenas ha importado medio mojón a las autoridades presentes en la celebración de su hallazgo quienes se han apresurado a endosarle en un taxi camino del aeropuerto de vuelta a su país (no vaya a estar radiactivo...).
Telecinco ya habría copiado la idea y planifica para el próximo invierno la programación de un reality en un vagón de la Línea 1 con: usuarios del metro, turistas desorientados, carteristas, encantadores huelguistas y un rumano tocando el acordeón.
Al pequeño japonés se le ha perdido la pista hace 2 días en su intento de regresar a Japón. La última noticia es que se internó en la T-4 del aeropuerto madrileño de Barajas...
Desde el pasado mes de abril, cuando accedió al suburbano madrileño en la estación ‘Prado del Espino’ para dirigirse a la ‘Puerta del Sol’, el despistado turista ha permanecido dando tumbos entre trasbordos, vagones, andenes y pasillos del metro madrileño.
- “¿Quién no se encuentra perdido en tantos aspectos de la vida? Lo desconocido nos produce miedo y desesperanza pero también puede ser un reto para mejorar y desarrollarte...”
La profunda reflexión del japo apenas ha importado medio mojón a las autoridades presentes en la celebración de su hallazgo quienes se han apresurado a endosarle en un taxi camino del aeropuerto de vuelta a su país (no vaya a estar radiactivo...).Telecinco ya habría copiado la idea y planifica para el próximo invierno la programación de un reality en un vagón de la Línea 1 con: usuarios del metro, turistas desorientados, carteristas, encantadores huelguistas y un rumano tocando el acordeón.
Al pequeño japonés se le ha perdido la pista hace 2 días en su intento de regresar a Japón. La última noticia es que se internó en la T-4 del aeropuerto madrileño de Barajas...
Saturday, August 6, 2011
Ucrania creará un centro para desintoxicar a osos alcohólicos
Los osos se han vuelto alcohólicos por la costumbre de los empleados de los bares y restaurantes del parque de darles vodka para atraer a los turistas.
"Cada vez que enciendes la televisión, puedes ver a esos osos sufriendo en los bares de carretera. Por eso, el Ministerio (de Medio Ambiente y Recursos Naturales) construirá un amplio recinto para esos osos en el Parque Nacional de Sinevir", ha confirmado el titular de ese departamento, Mykola Zlochevsky.
El ministro de Medio Ambiente ha explicado que unos 80 osos tendrán que ingresar en el centro de rehabilitación, que abrirá a comienzos de diciembre.
Fuente: La Razón
"Cada vez que enciendes la televisión, puedes ver a esos osos sufriendo en los bares de carretera. Por eso, el Ministerio (de Medio Ambiente y Recursos Naturales) construirá un amplio recinto para esos osos en el Parque Nacional de Sinevir", ha confirmado el titular de ese departamento, Mykola Zlochevsky.El ministro de Medio Ambiente ha explicado que unos 80 osos tendrán que ingresar en el centro de rehabilitación, que abrirá a comienzos de diciembre.
Fuente: La Razón
Friday, August 5, 2011
Nuevas almohadas
¿Duermes solo?
¿Te toca dormir en camas cuyo colchón es más duro o más blando que el tuyo, resintiéndote por la mañana?
Lo peor sin embargo no es el colchón, sino la almohada que ya no es la misma y te impide coger el sueño.
Es por eso por lo que hay una propuesta de almohadas para hoteles que creo que puede tener éxito.
¿Qué os parece?
¿Te toca dormir en camas cuyo colchón es más duro o más blando que el tuyo, resintiéndote por la mañana?
Lo peor sin embargo no es el colchón, sino la almohada que ya no es la misma y te impide coger el sueño.
Es por eso por lo que hay una propuesta de almohadas para hoteles que creo que puede tener éxito.
¿Qué os parece?
Wednesday, August 3, 2011
Los hombres lo llamamos follar
Un niño en casa haciendo los deberes del colegio...
- Papá, ¿Cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
El hombre, un tanto dubitativo, finalmente decide decirle la verdad.
- Pues... mira hijo, tu madre diría que están haciendo el amor... pero los hombres lo llamamos FOLLAR.
- Ah, muy bien, le contesta su hijo mientras anota en el cuaderno la respuesta.
El hombre queda satisfecho por los conocimientos aportados a su hijo, aunque ligeramente contrariado aun por el tratamiento tan precoz en educación sexual del temario escolar.
Al día siguiente el niño al regresar del colegio, corrió a buscar al padre y le dijo muy enfadado:
- ¡ PAPAAAA ! ¡¡ No se llama follar, se llaman
LI-TE-RAS !!...
- ¡¡ Y la maestra quiere hablar contigo !!
- Papá, ¿Cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
El hombre, un tanto dubitativo, finalmente decide decirle la verdad.
- Pues... mira hijo, tu madre diría que están haciendo el amor... pero los hombres lo llamamos FOLLAR.
- Ah, muy bien, le contesta su hijo mientras anota en el cuaderno la respuesta.
El hombre queda satisfecho por los conocimientos aportados a su hijo, aunque ligeramente contrariado aun por el tratamiento tan precoz en educación sexual del temario escolar.
Al día siguiente el niño al regresar del colegio, corrió a buscar al padre y le dijo muy enfadado:
- ¡ PAPAAAA ! ¡¡ No se llama follar, se llaman
LI-TE-RAS !!...
- ¡¡ Y la maestra quiere hablar contigo !!
Monday, August 1, 2011
¿Por qué las mujeres van juntas al baño?
Se han comentado teorías al respecto muy variopintas, indescifrables para el género masculino, y personalmente pienso que también para ellas mismas.
De manera gráfica he aquí una explicación muy verosímil.
En cualquier caso esperamos ansiosos las respuestas femeninas a la pregunta planteada.
De manera gráfica he aquí una explicación muy verosímil.
En cualquier caso esperamos ansiosos las respuestas femeninas a la pregunta planteada.
Comentarista del mes de Julio
Al igual que el mes de junio los cuatro primeros comentaristas del mes de julio han sido Rofagolu, Caarsa, Victoria Eugenia y @Reku (Alexandre Ríos).
El ganador, todo hay que decirlo, se ha echado a la bartola pero aún así ha conseguido llegar a un puesto tan meritorio...
Y el ganador del mes de julio, durmiendo la bartola y bajando los comentarios de 116 a 52 ha sido:
Este mes no tiene premio en metálico debido a la crisis, pero si un premio extraordinario de publicar un post en El Humor de Julio.
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