Friday, July 29, 2011

Primeros Auxilios

Ejemplo de todo lo que un buen botiquín debería contener...

BOTIQUIN. HUMOR GRAFICO. botiquin

Y para la depresión nada mejor que...
botiquin melasuda contra la depresion. HUMOR GRAFICO. botiquin

Vacaciones "Para Biológico"


Como se suele decir, “una vez al año no hace daño”.

Pues sí, no es que tenga vacaciones, sino que me voy de vacaciones, eso sí, hoy… en plena operación salida, como debe de ser.

No insistir, os pongáis como os pongáis me voy de vacaciones y espero estar de vuelta aquí pronto para leer y postear vuestros blogs.

No me despido de nadie en particular, así que daros todos por nombrados.

Y como no puedo dejaros del todo os dejo programados todos los viernes un post.

A continuación un esquema detallado de todos mis planes para el próximo mes de agosto, que comienza en un par de horas:


Anexo: Me voy con mis tres primas, por si alguien quiere venir.

Thursday, July 28, 2011

Encuentra la diferencia 2

Por gentileza de Caarsa - La vida es así y aunque a Cuidado con los huevos le guste mas "Embragado", seguimos con las diferencias...

Cuando sale con los amigotes al volver a casa la mujer siempre te pregunta que tal te lo has pasado , mucho cuidado como le respondes no es lo mismo decirle que te has...


EMBRIAGADO




a decirle que te has :


ENVIAGRADO





De todas maneras le digas lo que le digas vete preparando...

Wednesday, July 27, 2011

Tuesday, July 26, 2011

La ceja

Ha costado entenderle, pero...


...aclarado el gesto de la ceja ¡!!!

Monday, July 25, 2011

Mi punto de vista del Sexo...!!

Muy buenas!!!

Parece que es asumido por todos y con las excepciones que pueden existir en cualquier regla general, que el sexo es entendido por los hombres y las mujeres de modo muy distinto. Mientras que para los hombres seria dar satisfacción a las necesidades biológicas que dependiendo de cada uno, son mas o menos frecuentes, y no necesariamente vinculadas a sentimientos ... Para las mujeres, sin embargo, sexo y sentimientos van cogidos de la mano.


Y una vez mas, aunque la sociedad se empeñe en decirnos lo contrario, se demuestra que el sexo débil es el hombre. Si, el hombre ... porque siempre llevamos las de perder cuando por cualquier motivo se discute con tu compañera sentimental, y si ya es tu mujer, tio ... estas realmente jodido. El gran chantaje que utilizan es el rechazo a cualquier acercamiento físico. Al principio, aguantas como un campeón, en tu sitio, por el orgullo herido. Pero al cabo de los días, La muralla hecha de agua y arena, se va viniendo abajo .... mientras ellas, inflexibles ... allí permanecen, impabidas, aunque la olas del mar azoten su castillo una y otra vez ...


Al principio de conocer a tu pareja, las relaciones son pasionales, irracionales ... los mensajes que te llegan al cerebro son puramente animales. No ves más allá y si acaso al poco tiempo, pudieras observar algo que no te encajará demasiado bien, lo dejabas al margen, preso de tus instintos más básicos. Es por ello que dicen que el amor es ciego.


Luego la pasión, se va minando ... Gente que se dicen expertas en la materia, dicen que hay que intentar que la pasión no se muera y explican truquitos y obviedades que si, que están muy bien, pero que en la práctica de la vida diaria es muy difícil de llevar a cabo. Es como aquellos que dicen ... ¡¡Carpe diem! ... Nos ha jodido, claro que nos encantaría a todos vivir la vida que nos gustaría llevar sin pensar en las consecuencias, como si fuera el último dia de nuestras vidas... Pero no, amigo. Hay que apechugar con madrugar todos los dias, coger el coche e ir a la oficina, pagar impuestos, la hipoteca, etc ... En fin, que el plano teórico más o menos lo conocemos todos, pero la práctica... Aaaah, la práctica... eso es cosa bien distinta.


Bueno, el caso es que cuando se acaba la pasión, queda el cariño y el respeto que se pueda tener hacía tu compañero/a. Se han pasado muchas cosas juntos ... buenas y malas. Además es posible que además tengas hijos, con lo que la responsabilidad es aún más pesada. Y todo ello contribuye a que el sexo sea cada vez menos frecuente. Lo de del sábado, sabadete ... Si hay suerte y... ¡ Gracias !


Además a las mujeres pareciera ser que una vez llegadas a cierta edad.... habrá excepciones...si, si... ya lo dije antes... el sexo les parece totalmente secundario (o veinticincoavo) . Pierden todo el interés por ello. Las causas pueden ser variopintas. Yo no soy ningún experto ni pretendo serlo, pero el caso es que el hombre en otro ciclo hormonal distinto, vamos a remolque de esta situación ... y o nos resignamos a ello recurriendo al "solitario" o...


La convivencia es dura amigos mios y cada uno debe de poner de su parte. El sexo es importante para mantener la llama encendida. El roce hace el cariño y la distancia ...
El hombre de hoy lo tenemos muy negro porque hagas lo que hagas tienes todas las papeletas para salir con el rabo entre las piernas, lo de "rabo" es literal . Ellas nos tienen pillados por los eggs.


Este es el punto de vista del hombre. O bueno, no quiero ser tan pretencioso, simplemente es el mio. Quedaría por conocer el de la mujer, pero no es mi rol, lo siento... meterse en la cabeza de lo que piensa una mujer es ... digamos ... ¡¡ Imposible !!



Feliz veranito a todos, retrosexuales o no. ;)

Bus escolar

Muchos niños se burlan de los niños que viajan en el autobús a la escuela todos los días.

Bueno, ahora estos niños tienen a alguien con un bus más cutre para burlarse de él.

Tuesday, July 19, 2011

Abuelos Revolution

- Qué NO, he dicho que no me voy de aquí...

Abuela en silla de ruedas subida en parada de bus

Un calvo como debe ser

Y si habéis pensado rapidamente en un culo expuesto al sol, mentes calenturientas, que sepáis que no me refería a eso.
Me refiero a la pérdida de pelo en la cabeza ( de arriba, claro, que ya estáis otra vez) mayormente conocida como alopecia.

Lo que quiero decir, obviamente y si dejáis de distraer...jolines....es que me gustan los hombres que saben llevar su calvicie con elegancia, con dignidad, hasta con alegría diría yo. Porque a mí quedarme calva no me haría ni pizca de gracia pero, sin ninguna duda, tendría más oportunidades de salir airosa del trance.

Porque reconozcámoslo, a ningún hombre le sienta bien una peluca. Ni queriendo ser compasiva podría decir lo contrario.
¿O no habéis visto nunca a alguno al que parecía que el peluquín le había caído encima directamente desde el quinto piso?
Y es que peluquín y velocidad están reñidos, cuando más prisa tengas por salir peor te lo pondrás. Y por más que pienses "luego me lo arreglo", luego suele no llegar nunca y vas todo el dia hecho un cristo.
¿Y los códigos de barras? ¡¡Amoshombrepordios!! Esas megaconstrucciones de pelo dando varias vueltas a la coronilla para que no se vea el cráter.
A pesar de que hay quien ha hecho de ello su seña de identidad como Anasagasti o Pepe Oneto, pero sólo tengo que imaginarlos recién levantados de dormir, con la legaña aún puesta, sin afeitar  y todo ese pelo arremolinado a un lado de su cabeza, con la otra parte desnuda y reluciente cual patena...
Sudores frios me dan, ¡por lo menos!


¿Qué más dará el pelo que tengas? , lo más importante es la naturalidad. Vale que igual tienes la cabeza como un pepino, pero es algo que ya no podrás cambiar, así que hay que suplirlo con donosura y hasta con orgullo, di que sí.

A lo mejor eres de los que conserva pelo de forma desigual, mucho en los bajos ( nuca, quise decir nuca) y poco en lo alto. Pues alégrate, aún queda algo. Los hay que se rapan, ale ¡con un par!. De hecho yo lo prefiero, nada de ir con esas melenas cuellibajas a lo Santiago Segura, eso es un quiero y no puedo. El "look pelo rapado" es atractivo, da un aspecto cuidado y limpio  y no llama la atención a a nadie.
¿Y qué más dará?...bola de billar, sin más. ¿Qué hará mejor pareja con vuestra barriga cervecera?




Pd: Qué comprensivas somos las chicas, por dios...siempre somos capaces de ver más allá del físico. No importa si tiene pelo, barriga o arrugas....¿Son ellos tan comprensivos con nosotras? ¿Les gustaríamos igual si tuvieramos poco pelo, nos rapásemos o fueramos con peluca?


Saturday, July 16, 2011

VACACIONES

Mis neuronas (3 a lo sumo) están todas en movimiento, dirigiéndose hacia ese lado más verde y festivo de mi cerebro, en busca de paz, 'sosiego' y... ¡Fabes con almejas!

Asturias me espera. Sed buenos... o mejor ¡NO!

Cerebro. HUMOR GRAFICO en CUIDADO con los HUEVOS
He dejado material programado para estos días (no dejéis de visitarnos que el piloto automático funciona perfectamente) pero los mensajes, correos, etc., los contestaré a la vuelta.

Como diría 'el chuache': "I'll be back".

Necesidades básicas

En casos de desastre lo importante es poder abastecer los servicios mínimos impresdincibles...

NO water need beer. HUMOR GRAFICO

Friday, July 15, 2011

Google+


Para todos los que tengáis la misma sensación que el autor (desconocido) de esta oportuna viñeta, este es mi perfil en la nueva red social de Google, por si me queréis añadir:

http://gplus.to/CUIDADOconlosHUEVOS

Ahhh, y si alguien necesita invitación para entrar que me lo pida...

Thursday, July 14, 2011

Regalo de boda

¡Qué sí, que me caso!, pero por si acaso...
Al menos eso parece decir la buena moza con ese armatoste en la mano...

Regalo de bodas a novia. HUMOR GRAFICO

Wednesday, July 13, 2011

El Gilipollas de la semana: Rubalcaba

Por decir que sabe lo que hay que hacer para crear empleo.

RUBALCABA, el tonto de la semanaP – punto – Rubalcaba ya ha entrado en campaña y lo ha hecho por la puerta grande afirmando “sé lo que tenemos que hacer para crear empleo”. Fantástico. Primera semana como candidato socialista, primer gilipollas de la semana. Y merecidísimo. Esto promete mucho; y eso sin contar con que Rajoy tarde o temprano tendrá que aparecer y decir algo. Benditas elecciones, cómo logran que los candidatos se retraten.

No obstante hay que tener un rostro de las dimensiones de un aeropuerto internacional para decir, con la que está cayendo, que tienes la receta anti paro. Para afirmar, poco menos que esto lo arreglas tú a la que te pongas. Vale que era un mitin y que a esa gente de las banderitas hay que decirles algo pero tomarle el pelo al personal, aunque sea afín, está mal, P – punto –.

Porque ya puestos, sabiendo lo que hay que hacer para crear empleo ¿por qué no aprovechar, que se está en el gobierno y tratar de ponerlo en práctica? No son competencias del Ministerio del Interior pero cuando coincidías con el titular de Trabajo en los consejos de ministros se lo podías haber comentado, ¿no? ¿De qué coño habláis en esas reuniones si ya no hay liga?

Fuente: eljueves

Tuesday, July 12, 2011

Una noticia buena y una mala

enfermera. CHISTE CORTOS

En la consulta médica:

- Doctor, ¿Qué tal me encuentra?
- La verdad es que tengo una noticia mala y una buena...
- Empiece por la mala por favor...
- Debo decirle que apenas le quedan unos meses de vida...
- ¡¡Dios mio!! ¿Y cual es la noticia buena?
- Mire, ¿Ve usted a mi enfermera?, ¡Está realmente buenísima!... ¿Verdad?
- ¡¡Pues me la estoy follando!!

Una emergencia

HUMOR GRAFICO

Autor: Explosm.net

Monday, July 11, 2011

"Hagamos un trato..."

“Hagamos un trato: yo te llevo el desayuno a la cama, no digo una vez ¡eh!, digo todos los días de mi vida; futbol lo justo algún partidillo, poco mas y te prometo que jamás tendré tripa, a cambio de eso no te pido nada simplemente que estés conmigo…, ese es el trato”.

Pero nosotras no leímos la letra pequeña. Sí, si hay letra pequeña…, eso o creéis en el ratoncito Pérez.

Siento deciros que ese cubo que suele estar situado en el baño, en el cual depositáis la ropa sucia no es mágico, no no lo es, vosotros solo hacéis la acción de depositar la ropa sucia dentro del cubo, eso cuando acertáis a introducirlo dentro, claro, y a los pocos días lo encontráis esa misma pieza en perfecto estado de nuevo en el armario, pero claro, detrás está la mujer, que primero examina la ropa para ver si os habéis dejado algo en los bolsillos (no, no es por motivos de cotillear sino para evitar que echéis la culpa de lavaros el dinero u otros objetos); si hay que coser algo o si hay alguna mancha que no sale en la lavadora…

Porque eso del frotar se va acabar tampoco es real, después clasificar según color y tejido, lo introducimos en la lavadora, la ponemos en marcha en el programa adecuado, tendemos la ropa, recogemos una vez seca para luego plancharla y guardarla en el armario. Ya estáis agotados ¿verdad? Solo pensarlo, pues efectivamente el hecho de lavar la ropa lleva su trabajo y tiempo.


Seguimos: tema comida. Todos los días hay que pensar en que ponemos de comer al día siguiente para comprar el día anterior los ingredientes y cocinarlos, no podemos repetir el menú por que los señores se ofenden y te saltan eso de “¿otra vez lo mismo?”, por lo que hay que hacer cantidad para un único día, que tampoco queréis la comida congelada, por lo que eso significa que hay que cocinar todos los días, además de tener que pensar menú, claro está hay que descartar ese menú preferido, por que como vuestra madre no lo hace ni el mejor chef del mundo.

Aun así nos tenemos que esmerar, no para que nos salga bien, sino excelente, y aún así siempre escucharemos el comentario “esta bueno pero a mi madre le sale mejor”, después de pasar horas delante del fogón. Pues iros donde vuestra madre y así no tenemos que tirarnos horas delante del fogón. Además de estar a la vez pendientes de los niños que andan peleándose por la casa.
La nevera tampoco es mágica, aunque vosotros solo hagáis el gesto de abrirla y siempre tengáis vuestra cervecita fría, que además de comprar lo necesario para la comida de la semana tenemos que rellenarla con vuestras cervecitas. Eso sí, que desaparecen por arte de magia además de vuestros picoteos y además de tener que comprar todo los consumibles, dícese de esos elementos que se terminan y deben reponerse, de la casa. Todavía no han inventado la nevera autorellenable, no, la tecnología no ha llegado a tanto.

Y vosotros, ¿a que os dedicáis?..., a tumbaros en el sofá con vuestra tripita (esa que prometisteis no tener) y vuestra cervecita fría.

Claro y luego pretendéis que no estemos cansadas, ni que nos duela la cabeza. ¿No habéis pensado nunca en ayudarnos? Si, pensaréis que vaya aburrimiento, pero puede ser de lo más agradable si transformamos las tareas en una actividad más seductora. Pero para hacerla más seductora es necesario de dos componentes claro, además de acabar antes y tener más tiempo para disfrutar… ¿o tal vez no?
Jejejeje





¿Y donde esta eso de que nos vais a llevar el desayuno a la cama?, eso solo ocurre cuando nos vais a decir que os vais a ir de juerga o a ver el partido con vuestros amigos.
¿Donde están aquellas promesas? Sólo os dais cuenta de que no existe el cubo magino, ni los duendes, ni la magia cuando os quedáis solos y no os queda más remedio que realizar vosotros solos las tareas del hogar.

Con lo divertidas que podrían a llegar a ser…, pero vosotros preferís estar tirados en el sofá…




Friday, July 8, 2011

La Barbacoa. Ley de Murphy

La Ley de Murphy aplicada a la barbacoa veraniega marca que, independientemente de la dirección que sople el viento o donde nos ubiquemos en el habitáculo adecentado para la ocasión, el humo más espeso del chorizo parrillero más grasiento, indefectiblemente, terminará en nuestra cara...

HUMO de la BARBACOA. HUMOR GRAFICO

Viñeta: comical concept

Error Fatal

Error de cupido. HUMOR. CUIDADO con los HUEVOS

Thursday, July 7, 2011

Hagamos una locura



Imagino que sabéis de lo que hablamos...

Fuente: Ernesto Rodera

TUNING MUY EXTRAÑO

A la moda del tuning he llegado tarde, no encuentro satisfación alguna en pagar una pasta por destrozar mi coche. En cualquier caso debe ser la edad, ya hace tiempo pasé la barrera de los cuarenta y eso marca. Y aunque presumo de 'moderno' e incluso respetuoso con según que cosas... hay otras que me sobrepasan...

tuning extraño. CURIOSIDADES, HUMOR cuidado con los huevos
tuning extraño. CURIOSIDADES, HUMOR cuidado con los huevos
tuning extraño. CURIOSIDADES, HUMOR cuidado con los huevos
tuning extraño. CURIOSIDADES, HUMOR cuidado con los huevos
tuning extraño. CURIOSIDADES, HUMOR cuidado con los huevos

Tuesday, July 5, 2011

Fantasías Sexuales de ayer y hoy, presentan...

Como lo oyen…

Alguien ha querido reírse de nosotros, y no se le ha ocurrido otra cosa que darnos un premio, con la condición de que cada uno de los miembros, quiero decir cada uno de los componentes del grupo, exponga una fantasía sexual (a saber quién habrá sido el impresentable…), y como andamos escasos de premios, no nos queda más remedio que pasar por el agujero… (aunque lo que de verdad querríamos es tapar el agujero…). No voy a dar el nombre de tal impresentable, para que nadie pueda tomar represalias legales, o lo que es peor: ilegales, en su contra, así que permanecerá en el anonimato…

Estas son las inconfesabilidades que han decidido confesar nuestros miembros…, quiero decir nuestros componentes…

Jazmín- Imagínense una mesa con cosas ricas servidas… sobre el cuerpo desnudo de una mujer…, y sin platos por supuesto… Yo sería la mesa.

Jomer- Encontrarme en medio de un numerito lésbico… y que no me echaran y me dejaran participar.

Némesis- Quiero a Jomer desnudo en mi cocina, bueno... con un delantal (ya te imaginarás tu cómo) y a mi entera disposición…

Elvis (o sea, yo mismo)- Consumar con una rubia en un tren…, aunque me conformaría con que la rubia estuviera como un tren… o que fuera la que tica los billetes…

Fer- Después de meditarlo entre los muchos que tengo, la fantasía que más tengo es la de ser como el tipo del desodorante AXE, que allá por donde voy, las tías se rinden a mis pies... y me tiro a la que se pone en el camino...

Catwoman- Encontrar a un hombre que sea multiorgásmico para seguirme el ritmo…

Daphne- Teñirme de rubia y viajar en tren…

Julio- Una de mis fantasías sexuales es hacer el amor en la bañera, no crean que no lo he intentado, pero lo difícil es conseguir no romperte nada. El acto es erótico, pero el problema llega cuando me meto y me quedo encajado con las rodillas en las orejas y el periscopio intentando asomarse. Otro problema es el sitio que coges, porque si te pilla el tapón se te queda clavado en el culo y además el grifo en la nuca, y después empiezas a moverte y aquello parece una marejada.

Lois FF- En realidad soy una romántica así que para mí la mejor fantasía sexual es el enamorarse, simplemente el estar con el chico que te gusta... y retozar sin más. Supongo que es difícil de explicar pero el amor me lleva al erotismo y al sexo. Pero si me pones delante a ese que lleva capa y una S en el pecho, pierdo hasta las bragas… (si es que coincide que las llevo…)

Caarsa- Soy una persona normal, un chico que solo piensa en su media naranja y no piensa en todas esas "guarradas" que salen en las pelis porno , bueno que ni siquiera veo pelis porno que lo se de oídas , de lo que comentan los compañeros en el trabajo… Y no es que yo les pregunte, si no que se empeñan en contármelo…



Tras semejante cúmulo de despropósitos, he llegado a una serie de conclusiones, que si nos las tomáramos en serio, empezaríamos a dudar muy seriamente si querríamos que la especie humana se perpetuara…

Para empezar, parece ser por sus confesiones que el sesenta por ciento de las mujeres cumplirían sus fantasías sexuales con miembros, quiero decir, con componentes de Retrosexuales Unidos,… y eso es muy preocupante… sobre todo en el caso de Némesis… (parece ser que la brujería se le ha subido a la cabeza…) Moraleja, únete a Retrosexuales Unidos…

También podemos observar, que el veinte por ciento de las mujeres, tienen las mismas fantasías que el veinte por ciento de los hombres, pero… ninguno viaja en tren lo suficiente… Moraleja, hay que viajar más en tren… (Daphne, sí, si, tíñete de rubia por favor y nos vemos en el transiberiano… sin ano…).

Podemos deducir, además, que el veinte por ciento de los hombres se cree que lo que pasa en los anuncios televisivos es real… Amigo Fer, si lo de AXE fuera real yo lo sabría…, que no es que yo me lo comprara para probar a ver si funcionaba, no… ¡Pero no funciona! ¡Maldita publicidad!... Vale, de acuerdo, el cuarenta por ciento de los hombres se cree lo que ve en la publicidad… Moraleja, no veas la tele…

El veinte por ciento de los hombres reconoce, no sólo no tener fantasías sexuales (quizás porque ya las ha cumplido todas), si no además no haber visto ninguna película porno… Está claro que el individuo en cuestión no es de este planeta… Moraleja, La Tierra es más divertida que Kriptón…

También tiene gracia, que el veinte por ciento de las mujeres, tenga fantasías con la posibilidad de ser cubierta con alimentos y, por lo tanto, medio devorada por comensales hambrientos sabe Dios de qué… Moraleja, terminemos de una vez por todas con el hambre en el mundo…

No nos debemos olvidar, que al veinte por ciento de los hombres, les motiva el sexo acuático, aunque lamentablemente, no tienen ni idea de elegir un lugar lleno de agua en el que dos personas se puedan mover con soltura suficiente como para no tirar el agua fuera… Moraleja, hay que fabricar bañeras más grandes…

Sorprendentemente, el veinte por ciento de las mujeres, reconocen sin pudor ser multi orgásmicas, aunque no sabemos si cuando lo confesaron estaban fingiendo o no. Posiblemente, encontrar a un hombre multi orgásmico sea la fantasía más difícil de cumplir, por no decir que imposible… Quizás lo puedas encontrar en Kriptón, pregunta a Caarsa… Moraleja, es posible que Kriptón sea divertido para las mujeres…

Y el cuarenta por ciento de los “hombres”, al menos reconocido (lo confieso, también es mi debilidad), disfrutarían viendo como dos señoritas o señoras se hacen de todo… (Un segundo que voy a beber un vaso de agua…)… Moraleja, necesitamos más mujeres lesbianas… o bisexuales, da igual.

Al menos, podemos concluir, ninguno de los miembros, quiero decir de los componentes de este grupo, es un depravado sexual… (aunque yo siempre he pensado que no te puede gustar el sexo sin ser algo depravado…).