Friday, September 17, 2010

CUANDO ME QUEDE COMO UN BEBÉ!

Esta historia le puede ocurrir a cualquiera, viviendo en los tiempos que corren, y pensando solo en agradar a nuestra pareja, en vez de agradarnos a nosotros mismos…..
No quiero contar a quien le pasó esto, o quien me lo contó, porque al fin y al cabo….
¡QUE MÁS OS DÁ, COTILLAS!

Todo comenzó un…..

...Lunes.
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída. Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a Vane, una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. Leo y apunto sus consejos: Primero rapar con máquina de cortar el pelo - Utilizar espuma o gel - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo - Luego echarse crema hidratante. No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC.

Llego a casa y manos a la obra. Primero la maquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel ..

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda:- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste : Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? No jodas, ¿y eso qué es? Un huevo grande y el otro lo mismo Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal.

Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora..

Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena. Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!.

Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante.
Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema. Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas.
Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.
Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?. - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira. Me desnudo y le enseño mi obra.
Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva. - ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva. - Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Que no jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA jAAAAAAAAAAA AJAAAAA jAAAAAA AAAAAAA AAJAA AAAAAAAAAAAAAAAA.
...Miércoles.
Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba. Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".
Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. ¡¡ No quiero roces!!

Thursday, May 13, 2010

Guerra de sexos.


Es curioso el observar como cualquier reunión de matrimonios o parejas, acaba por convertirse en una nueva batalla, de la eterna guerra de sexos o de géneros, como gusten. Suele iniciarse con cualquier chispa prendida por cualquiera de las partes. ¿Argumentos? Todos los que quieran y más. Desde “te huelen los pies” hasta el “cuanta basura llevas en el bolso”…

El principal argumento de las féminas, suele ser nuestra escasez de limpieza, o mejor dicho, nuestra fobia a todo lo que tenga que ver con la limpieza. Ellas nunca entenderán que es una cuestión de genética, en primer lugar, y de prioridades, en segundo lugar. Me explico:

Es cuestión de genética, porque sus genes, los de ellas, les hacen ver suciedad donde nosotros, nuestros genes, no la ven. Dicho de otra manera, ellas tienen un microscopio en los ojos que les permite ver suciedad donde nosotros no la vemos, lo cual hace que parezcamos más cerdos, pero nada más lejos de la realidad. Uno no puede ponerse a limpiar donde no ha visto suciedad, lo contrario sería de gilipollas. Deberían ellas, por lo tanto, cambiar los adjetivos que nos dirigen, de cerdos o sucios a, por ejemplo, cegatos o escasos de olfato (en el caso de que la suciedad también huela…).

Es también una cuestión de prioridades, porque cuando llegamos a casa de trabajar, tanto él como ella, nuestra mente prioriza de diferente manera. Por sólo poner un ejemplo, ella no puede sentarse a mirar la televisión, si tiene la casa desordenada, mientras que nosotros, lo único que queremos es olvidarnos de las obligaciones y disfrutar del tiempo libre haciendo lo que nos apetece de verdad. Estamos en nuestra casa y estamos sólo nosotros, sin nadie más, entonces… ¿para qué ordenarla? Eso estaría bien si alguien viniera a pasar revista, pero si es para nosotros mismos… ¿porqué agobiarse autoimponiéndose obligaciones absurdas?...

Al menos a mí, la limpieza y el orden no son tareas que me hagan más feliz o me proporcionen un día más tranquilo. Se puede dejar la cama hecha por la mañana, pero si llego a casa por la noche y me la encuentro desecha miro para otro lado como si no hubiera visto nada. No se acaba el mundo por ello, ni me ocasiona el más mínimo remordimiento, total, no vamos a estar en casa en todo el día… En cambio la mayoría de las mujeres, si no han hecho la cama antes de salir de casa, se van refunfuñando poniéndote la cabeza como un bombo, y cuando llegan a casa se dirigen a hacer la cama corriendo en forma de flecha…

Otra discusión que también suele ser protagonista de todas las reuniones, es el tema dormir. No conozco a nadie que duerma completamente a gusto… Que si te cruzas en la cama, que si roncas, que si te pegas demasiado, que si no paras de dar vueltas. Me parece una discusión tan absurda como inútil, porque ¿de verdad creen que por decirnos lo que les molesta vamos a cambiar nuestra manera de dormir? Que yo sepa, yo duermo dormido, es decir, no soy dueño de mis actos, así que por mucho que me proponga no roncar, cuando me duerma, mi cuerpo hará lo que le de la real gana porque mi mente no lo maneja, y si quiere roncar como un gorrino roncará. Y si quiere dar volteretas en la cama, las dará…

De todas formas, estas discusiones, suelen ser bastante divertidas, y no pasan más allá de un enfado pasajero en el peor de los casos, además sirven para que nos demos cuenta de que casi todas las parejas discuten por lo mismo, y… siempre te enteras de algunas intimidades de los demás.

Wednesday, April 21, 2010

Distinción "Creative Blog".

Este espacio, a pesar de su juventud (bloguerista, de la otra mejor no hablar), o quizás por ello, ha recibido la distinción honorífica de Blog Creativo. Tal distinción ha sido otorgada por nuestra primera seguidora Jazmín (gracias, muchísimas gracias Jazmín, nunca le estaremos lo suficientemente agradecidos).


                                                        

Claro que tal distinción, nos pone en el aprieto de tener que confesar siete intimidades o manías inconfesables, siete, ni una más ni una menos, lo cual no deja de ser incómodo para quien tenga que leerlo después, si es que hay alguien que lo lee. Personalmente, siempre he dicho que mi mayor manía, consiste en afirmar que no tengo manías, pero claro todo es relativo, lo que para mí son cosas normales, para los demás pueden ser auténticas excentricidades.

Con un poco de retraso, por circunstancias que no vienen al caso, y a pesar de que tal propuesta fue acogida con alguna que otra discrepancia, al final hemos accedido. Como quiera que, de momento, Retrosexuales Unidos está compuesto de un dúo, Jomer y quién subscribe estas líneas, lo haremos por separado (contar las intimidades quiero decir, lo demás también, no vayan a pensar mal).

En fin, no quiero aburrir al personal, que seguramente estará ansioso por conocer tales intimidades para mofarse de uno y de otro, así que ahí van las mías. Empiezo yo, porque de hacerlo Jomer en primer lugar, seguramente nadie llegue a leer lo que yo escriba…

1- Por alguna extraña razón que se escapa a mi comprensión, soy incapaz de ponerme los pantalones empezando por la pierna derecha…, me gustaría que alguien me dijera si se puede hacer.

2- Me limpio el culo dos veces (aquí sí que se puede decir “culo”), y las dos con la misma mano, o mejor dicho, que las dos veces agarro el papel con la misma mano, no vaya a ser que se malinterprete…

3- Nunca me duermo en la posición que me acuesto, sigo despierto hasta que no cambio de postura, una o varias veces, pero por lo menos una.

4- Soy incapaz de comer un filete si no es acompañado de patatas. Si se me acaban las patatas antes que el filete soy capaz de dejarle a medias. Pero no suele pasar, más que nada porque siempre frío un par de sartenes de patatas para acompañar al filete.

5- Siempre duermo sin calzoncillos, me molestan un horror para dormir, prefiero estar con ello suelto, así que me los quito y me pongo el pijama.

6- Prefiero mil veces que llueva antes de que haga viento…, cuando tenía pelo odiaba salir a la calle y acabar completamente despeinado. Nunca he conseguido superar esa manía… incluso ahora que no me despeino.

7- Un momento del día que disfruto enormemente, sobre todo los fines de semana, es cuando hago la cena, relajadamente entre cerveza y cerveza. No sé si será por el efecto de tener un delantal puesto, o porque por unos instantes por fin tengo la sartén por el mango… (¿será que me gusta agarrar mangos? … no, imposible…) .

Eso es todo, así que sin más dilación le cedo el turno a mi compañero Jomer.


JOMER:


Todos tenemos manías inconfesables, algunas duermen en pelotas, y otros se acuestan con perros o gallinas, pero la mayoría es incapaz de confesarlas y mucho menos de reconocerlas.

Yo me considero un tipo normal con manías normales, y a continuación os cuento varias:

1º- Cuando llego a casa después de un duro día de trabajo, me gusta quitarme la ropa y sentarme en MI SILLÓN, en calzoncillo ( de burladero como deben ser, de abertura lateral), con MI CERVEZA y MI BOLSA DE PAPAS FRITAS, sin pareja ni niños que te atormenten,. Como se dice “tener tiempo para uno mismo”.

2º- Cuando veo pasar una tia buena, con un buen “cuerpo”, no dudo en volverme para verla el CULITO, dándome igual con quien esté, amigos, novia, padres…. Un buen culito, siempre es un buen culito!

3º- Aparco la moto en el primer sitio que encuentro, sea paso de peatones, acera o aparcamiento de minusválidos, no me gusta andar.

4º-Cuando voy a un bar y hay camarera, siempre la pido a ella, y pido la bebida que esta debajo de la barra, para que se agache y poder verla las tetitas o el tanga, que nos pone “borricos”.

5º-Me gusta salir de la ducha en pelotas y pasearme por la casa con las ventanas abiertas, así los vecinos critican y tienen algo de que hablar.

6º-Cuando aparco con mi moto en un semáforo, me gusta urgarme en la nariz y hacer albondiguita con el moco. Lo mejor es ver la cara de a la gente que está en el coche de al lado cuando les pego la pelotilla en el cristal de la ventanilla.

7º- Me gusta rascarme cuando me pica, sin importarme donde este ni con quien.


Como podéis ver, cuento lo que otros callan, aunque creo que la mayoría lo niegan.


Hacemos circular la misma distinción a los siguientes blogs:



Graceland (lo siento, tenía ganas de tener una distinción...pero ya he contado 7 intimidades...)

Friday, April 2, 2010

Diccionario Sexual.

Os presento un práctico diccionario, para entender algunas palabras relaccionadas con el mundo del sexo.

Anticonceptivo- Todo aquello que impide, de forma natural u artificial, que la semilla masculina alcance al óvulo femenino. Hay muchos tipos, pero los más comunes son: juntar las rodillas, la marcha atrás, ver la tele, capar al marido, dormir con las bragas puestas, eyacular para otro lado, en fin, cada uno que se las apañe como pueda...

Bolas chinas- Bolas metálicas que se introducen algunas mujeres allí dónde todos los hombres queremos entrar, y que, al andar, las da gustirrinín. Sé que las hay de diferentes tamaños, se podrá elegir según sea de grande la cavidad en cuestión, lo que no sé es porqué coño las llaman chinas (cuando veáis por la calle a alguna con una media sonrisa dibujada en su cara, ya sabéis porqué es).

Consolador- Aparato con forma fálica, dicen que es el mejor amigo de las mujeres, nunca se cansa, siempre está disponible y nunca pierde la dureza, nunca falla, ni se va a ver el fútbol, ni si quiera tiene la necesidad de fumar después de…, vamos, la perfección según ellas.

Disculpa- Cualquier argumento esgrimido por uno de los componentes de la pareja, para no practicar el sexo, el más usado es el típico “me duele la cabeza”, aunque también se usa mucho el “vamos a despertar a los niños”.

Esposas- Sirven para atar a tu pareja en la cama de pies y manos, y las usamos algunos para que nuestra pareja no pueda salir corriendo al vernos desnudos…

Follar- Acción de meter el coso en el chisme repetidas veces teniendo mucho cuidado de no dañar al chisme con el coso, insistir hasta que el chisme ya no soporte al coso o en su defecto hasta que el coso se quede blando y se salga del chisme…, vamos una auténtica jodienda.

G, punto - Es el lugar de nuestro cuerpo, que al ser estimulado por otros o por nosotros mismos, nos hace gozar de manera sublime. En mi caso y para quien lo quiera saber, es mi estómago, comer un chuletón me hace gozar sublimemente...

Hinchable, muñeca- Artículo que inventaron los sexshop para vender a quienes organizan despedidas de solteros, porque usarse, no sé si alguien las usará, pero reírte, te ríes mucho cuando llevas una por la calle..., al menos yo me reí mucho con la que me regalaron, aunque creo que a la pobre se la quitaron las ganas de volver a salir conmigo de fiesta...

Insuficiente- Por mucho que lo practiquemos, siempre es insuficiente, siempre queremos más y más y más y más y más y más, pero como querer no es poder, nos tenemos que joder.

Jadeo- Si eres capaz de follar sin jadear, es que tienes unos pulmones como los de Induráin, o en su defecto más grandes.

Kamasutra – Es el libro más vendido detrás de la Biblia, según los medios, porque yo creo que se vende más que la Biblia y la iglesia está interesada en que no se sepa. Es la Biblia del sexo, el Vademécum de los salidos, el libro gordo de petete para aprender a fornicar, la guía CAMPSA en los maratones jodederos, la enciclopedia de los contorsionistas..., en fin, si en él no encuentras una postura que no hayas practicado ya, es que eres muy imaginativo en el tema.

Lujuria- Uno de los pecados capitales, y en el que todos hemos caído alguna vez, y quien no haya caído nunca que levante la mano..., que la baje Dinio que no me lo creo.

Lluvia Dorada- Acto de mearse literalmente sobre su pareja..., si es que…, hay que ver lo que hacen algunos por no ir hasta el baño a mear.

Mamada- Acto de ordeñar el miembro masculino, mediante succión bucal vigorosa. Su finalización varía en función de la voracidad de la mamadora, dependiendo de si se lo traga todo o no..., aunque también depende de la intención del mamado, que puede avisar o callarse la boca vilmente según sus intenciones y atragantar inesperadamente a la mamadora.

Necrofilia- Practicar sexo con muertos, que no es lo mismo que morir follando o matar a alguien a polvos, aunque alguno/as parezcan muertos cuando follan...

Orgasmo- Momento cumbre del acto sexual, que no quiere decir que se termine la jodienda, se puede seguir con más capítulos, el que pueda claro está, y que produce un estado de semiinconsciencia mental, y una flojera de piernas en el individuo que lo experimenta semejante al haber corrido 10 ó 12 km descalzo... o calzado, es indiferente.

Pene- Miembro sexual masculino, aunque también lo pueda llevar alguna mujer si se opera. Su nombre proviene del dicho “que no te apene”, ya que algunos damos pena, y dicho término fue acuñado por un sabio del siglo XV llamado Alejandro Pollacorta.

Quimera- Echar más de cinco polvos en un día..., eso es una quimera.

Relamer- Lo que hacen algunas mamadoras, cuando el capullo del capullo que no las avisa, las escupe en toda la cara, en lugar de hacerlo en la garganta.

Sadomasoquismo- Práctica sexual consistente en infringir sufrimiento a la pareja, para su goce y disfrute... Personalmente no me atrae nada que me den patadas en los huevos, o que me pongan pinzas en el escroto, pero que cada cual haga lo que quiera con su cuerpo que para eso es suyo, después que no se quejen si no pueden sentarse, he dicho.

Tantra- Dicen que es practicar sexo sin tener como objetivo prioritario el orgasmo, o bien, retrasarlo todo lo que se pueda. Para mí es, básicamente, alargar los preliminares, perdiendo el tiempo, para llegar finalmente al orgasmo unas 4 ó 5 horas después, si es que no te has aburrido antes y te has quedado dormido.

Universal- Seas de la especie que seas, estés en el lugar que estés, o folles con quien folles, el sexo es igual en todas partes..., al menos a dia de hoy y en este planeta.



Vagina- Denominado vulgarmente chocho, chumino o coño, es el lugar dónde el hombre intenta penetrar con fines placenteros, y el primer lugar por el que asomamos la cabeza al nacer y donde a algunos se nos trabaron las orejas...

Wonderful- No sé qué coño tiene que ver con el sexo, pero lo dicen mucho las actrices de las películas porno...

XXXX- Todo lo erótico va señalado con una X, quizá la x represente a un individuo/a atado/a en cruz a la cama, o quizás sea por la talla del miembro del individuo en cuestión, o porque el resultado final de un encuentro sexual sea una incógnita, o quizás es porque el resultado sea empate, pero el caso es que siempre que vemos una X, se nos va el santo al muslo.

Yagas- Lo que te produce el ponerte un tanga de cuero..., bueno, no me miréis así, que tampoco es tan raro, aunque creo que me salieron por ponerme uno demasiado pequeño...

Zoofilia- Practicar el sexo con un miembro de otra especie, y no quiero decir que le tengas que cortar el miembro a un ser de otra especie para practicarlo, si no que lo practiques con la otra especie directamente, no con toda la especie, si no con un miembro de ésta, o con varios a la vez según gustos, aunque eso ya sería una orgía zoofílica. Claro que también podría ser una orgía zoofílica mixta, es decir, con miembros de varias especies diferentes, quiero decir con seres de varias especies diferentes, no con sus miembros..., se me está yendo la pinza..., en definitiva y para terminar, es follar con animales, coño!.

Friday, March 26, 2010

Protesto!!

Quiero aprovechar la oportunidad que me brinda este espacio, para elevar, lo más alto que se pueda, una enérgica protesta contra todo el mundo cinematográfico en general. Dicha protesta, se hace extensible a telefilms, series, anuncios publicitarios y demás farándula que inunda nuestra programación televisiva habitual, sea en la cadena que sea, y en cualquier horario. Sí, las series de dibujos animados también…

Que cual es el motivo de la protesta… No se me impaciente, me explico inmediatamente. Creo hablar en nombre de todos los retrosexuales, cuando afirmo que existe una brutal discriminación hacia todos los miembros de nuestra especie, por parte de dicho sector. ¿Pruebas? Todas las que quieran, aunque es obvio lo que afirmo y basta con que le de al “power” de su televisor para confirmar lo que digo…, bueno vale, lo que escribo.

(En estos momentos, uno de mis periquitos me está mirando con cara de estupor. Claro, él no vive bajo la sombra de ningún periquito metrosexual que se lleve todo el protagonismo).

Sé perfectamente cual es el motivo de dicha discriminación: La envidia. Sí señores, la envidia cochina de la que somos objeto por parte de los guapos de turno. Sólo así se explica que las dos mejores series de las que hemos disfrutado en nuestra televisión, hayan sido borradas del mapa. Dos series que triunfaban en los índices de audiencia, y en las que buena parte de sus protagonistas tenían una clara tendencia retrosexual: Los Serrano y 7 Vidas. En esas dos series, había belleza en su justa medida, sin saturarnos de modelos como en otras series, en las que hasta los extras se merecían primeros planos…

En este punto, tengo que aclarar, que la mayoría de las series y películas a las que acuso de discriminación, son de origen americano, más concretamente de esos Estados Unidos, que tienen más de unidos que de estados, y en las que es difícil, por no decir imposible, encontrarse con un súper-policía rechoncho, una asesinada fea, o un héroe calvo. Y el colmo de la discriminación, se lo lleva la industria pornográfica, donde ni por asomo, verás a un actor con barriga ni a una actriz con celulitis…

Por todos esos motivos, y para que conste en acta (que lo escriba el/la taquígrafa/o que corresponda), los retrosexuales hacemos hincapié en la siguiente lista de exigencias:

-Que en el próximo capítulo de CSI, la desafortunada asesinada, sume sobre una báscula más de 50 kilos, a ser posible sin ropa.

-Que el/la guapo/a de turno tenga un papel secundario y diga menos frases que el/la feo/a de turno.

-Que al menos en dos de cada tres películas el bueno sea calvo y el guapo sea el malo perverso.

-Que en todas las películas pornográficas al menos uno de sus protagonistas tenga el miembro por debajo de la media (perdón, me he expresado mal, he querido decir por debajo de lo que le mide a la mayoría y no que le llegue por debajo de la media…), y por supuesto, que no esté depilado/a en lo referente a su zona genital.

-Que se prohíba tajantemente en las películas el uso de gomina, o cualquier otro fijador de pelo, en cantidades industriales, o mejor dicho en cualquier cantidad.

-Que al menos una de cada tres actrices que aparezcan en pantalla en ropa interior use bragas de cuello alto, o que en su defecto use faja (aunque el guión no lo exija).

-Que en todas las películas pornográficas, al menos uno de cada tres coitos, dure lo que dura un coito de verdad (unos 15 minutos), porque tiene que durar lo que dura dura, y si dura dura más tiempo es por consumo de estupefacientes…, Ah! Y que no se quiten los calcetines.

-Que al menos uno de cada tres policías beba cerveza en lugar de whisky, y si puede ser que no use vaso, y ya puestos a pedir, que después de dar un buen trago, eructe como Dios manda.

-Que James Bond, en al menos una escena de cada película se despeine…, o mejor dicho, que el nuevo agente 007 sea Santiago Segura.

-Que… ¡y qué carajo! Que uno y medio de cada tres actores ó actrices no tenga inconveniente en reconocer que preferiría ser menos agraciado físicamente, incluso aunque tuviera que hacer de malo toda su vida (como el pobre Jack Nickolson, un retrosexual convencido).



Como pueden ver, son unas peticiones completamente normales y adecuadas a la ley de no discriminación a los retrosexuales. Si a alguien no le parecen adecuadas las exigencias, una de dos: que lo diga o que se calle. Mejor que se calle, pero nosotros no discriminamos a nadie, así que dejamos la puerta abierta a cualquier opinión por muy extravagante que nos parezca…

Saludos cordiales.



Pd.:¿Alguien sabe dónde se entregan este tipo de protestas?...

Tuesday, March 23, 2010

PORQUE NOS GUSTAN LOS FELPUDOS


Pues sí, como contarlo, no hay nada más hermoso que lo creado por la naturaleza.
Para que cambiar el aspecto de un clavel, o el olor de una rosa.
Por que nos enternece el llanto de un bebe, o el lloro de un cachorro.
Donde encontrar colores más hermosos que un amanecer primaveral y cuadro más hermoso que una puesta de sol en el caribe.
Por todo esto y más que no me sale de los huevos escribir, yo pienso…..
“por que cojones las tías se tienen que depilar el chichi”
A quien no le ha ocurrido alguna vez, que se enrolla con una chica una noche de juerga, una de esas chicas finas, con minifaldas, botas y bolso de Mafalda, una de esas chicas que parecen, solo parecen, inocentes criaturas a las que vas a enseñar la diferencia que hay entre un padre o hermano, y un depredador nocturno, que sale de caza dispuestos a atacar a la criatura más indefensa de la jungla urbana.
Cuando parece que todo va rodado, que la muchacha inocente, después de unos cuantos chupitos, empieza a decirnos tonterías, nos empieza a comer la oreja y a ponernos más becerros que un toro en celo. Pasamos de nuestros colegas y de sus amigas, y buscamos la ocasión para llevarla a un lugar privado donde poder desahogarnos.
Empezamos con unos besos, pero pronto comenzamos a meterla mano, eso sí, poco a poco, que no se nos asuste. Ella inocentemente nos dice que si es no suele irse con ningún chico el primer día, que si se siente un poco mareada, que si es cosa del alcohol, que si tal, que si cual…. Todo muy bonito y mucho cuento, pero cuando llega el momento clave, joder con la niña inocente, como se desenvolvía en las distancias cortas, cogió la sartén por el mango y no había manera de pararla. Cuando ya no veía más allá de sus tetas, y el pantalón está a punto de reventar, va la tiparraca y me pide 100 € si quiero que continúe .Ya me tenia que haber mosqueado cuando noté que estaba rasurada completamente, no tenia “ni un pelo de inocente”.
Desde entonces, quizá me he quedado traumatizado, no lo sé, pero donde este una mujer con felpudo, o por lo menos con un bigotito, pues como que me gustan más. Tampoco quiero decir que lleven tentáculos, no me mal interpretéis, que las hay que cuando van a la playa y se meten al agua, parece que llevan medusas entre las piernas, ya sabemos todos de que hablamos.

Saturday, March 20, 2010

Reivindicación.

Muchos se preguntarán qué se me ha perdido a mí aquí… Bueno, que se lo pregunten, no pienso responder preguntas estúpidas. ¡Ah! Que no lo pregunta nadie… O sea que a nadie le importa… Pues se equivocan si creen que no voy a explicarlo sólo porque a nadie le importe. Mi presencia aquí es un acto de fe y reivindicación, hacia una religión en la que creo, y a la que, por alguna extraña razón, se intenta desprestigiar desde algunos sectores de la sociedad.

Porque ser retrosexual, más que un modo de vida es una religión, pero la sociedad cada vez nos mira con peores ojos, guiada quizás por el continuo bombardeo al que es sometida por parte del sector publicitario, empeñado sabe Dios porqué, en que seamos todos unos maniquíes vivientes, con sonrisa de anuncio de dentífrico, cuerpo de escultura griega pero completa, siempre vestidos a la última moda y a ser posible con ropa que realce el escultural cuerpo, y un montón de cualidades más que diferencian a la clase llamada “metrosexuales”.

Pero nuestra religión se basa en una doctrina que sus seguidores cumplimos de forma casi inconsciente, y sin ningún tipo de esfuerzo por nuestra parte. Es una doctrina que no se aprende, y a diferencia de otras clases sociales, el retrosexual nace, no se hace. Yo soy Retrosexual de nacimiento, y hoy en día, aunque pueda cambiar tal condición, ni me planteo semejante atrocidad. ¿Cómo dice? Que hay que cuidar el aspecto… Mire usted, mi aspecto ya es mayorcito para cuidarse el solito, yo ya tengo bastante con cuidar mi estómago.

En realidad, a simple vista no hay demasiadas diferencias entre cualquier metrosexual y el que suscribe estas líneas. Los cuerpos de ambos, están llenos de bultos, o lo que ellos llaman músculos, sólo que los míos se agrupan casi todos en el estómago… Todo se limita a la localización de dichos bultos y es por lo tanto, una mera cuestión de Geografía.

La verdadera diferencia entre ambos, radica en la diferente manera de vivir la vida de unos y otros. Mientras que ellos emplean muchas horas de su tiempo libre en machacarse en el gimnasio, y en pasar por el taller de chapa y pintura que tienen instalado en el baño de su casa, nosotros las empleamos en disfrutar de una conversación con los amigos con unas cervezas de por medio sólo por poner un ejemplo. Sí, ya sé que ellos también lo hacen, pero mientras que para ellos es una actividad secundaria, para nosotros se trata de algo prioritario.

Yo no estoy en contra de los metrosexuales ni los odio, más que nada, porque gracias a ellos, nuestro colectivo tiene la notoriedad que se merece. En realidad, dentro de cada metrosexual, hay una mujer muy masculina intentando salir. Sería muy triste que todos fuéramos iguales. Pero seamos serios, nunca me ha gustado ir en contra de la madre naturaleza, y si Dios hubiera querido que el hombre no tuviera pelo, nos habría creado como a los peces. Quiero decir, el pelo que se quitan a base del proceso llamado “depilación”. El otro, el de la cabeza, que nos abandone, como hace nuestro desodorante, también es un capricho de la naturaleza, así que no lo podemos incluir en el proceso “depilación”.

No debemos preocuparnos porque, hasta el momento, somos mayoría, pero si debemos empezar a movilizarnos para que no haya desertores en nuestras filas que se pasen al bando contrario. Que nadie se engañe, si analizamos bien la situación, veremos que a las mujeres les gusta disfrutar visualmente de nuestros enemigos, al igual que a nosotros cuando vemos a un monumento de dicha clase social, pero al final… ¿Con quién se quedan y con quién nos quedamos?...

Friday, March 19, 2010

¿Quienes somos?

Todo comenzó sin apenas darnos cuenta. Un día apareció un personaje por la tele en un programa de esos del corazón, parecía “afeminado”, “fino”, como casi todos, pero era peor, se convirtió de repente en una plaga, empezaron a proliferar como setas, como un virus invasor que cuando te quieres dar cuenta no te lo puedes quitar de encima, de repente los raros somos nosotros, nos miran como dinosaurios, una especie en extinción.

Era uno de esos días, que me levante sin muchas ganas de discutir, y muy a mi pesar, fui a una de esas tiendas de franquicia, que tan de moda están ahora, con mi novia, a comprarme ropa, de las que les gusta a ellas, nada de camisas negras, pantalones vaqueros o chupas de cuero. Vimos una trenca, nos acercamos al dependiente y pedimos la talla XL, si la XL de siempre, la talla de los bebedores de cerveza acompañada de tapa de cecina o chorizo, pero coño, me probé la cazadora y se me ciñó al cuerpo como una malla, ni siquiera me entraban los brazos, parecía una salchicha y no digamos de atármela, algo imposible, me sobraba barriga y media, mi preciada barriga cervecera que tantos años me costo conseguir.

Lo peor fue ver la sonrisa del dependiente, esa sonrisa de gilipollas que venia a decir: “hay que ir más al gimnasio”. Ese idiota que no se acuerda a que saben unas buenas alubias con morcilla, era uno de esos nenes a los que ahora se les llama “metrosexuales”. Si señores, se llaman metrosexuales, y no se refiere al tamaño de su miembro, ya que eso ahora no importa, lo importante de verdad es echarse cremitas para hombres por todo el cuerpo, depilarse integralmente, si, habéis oído bien, se quitan todos los pelos, hasta los del culo, será para ponerse después el tanga, y no de leopardo, no, seguro que rosa. Era uno de esos tipos que tienen pinta de niño malo, pero son afiliados a ONGs, de esos que entienden a las chicas, o eso quieren hacer creer, de los que una madre quiere para su hijita y sueña que se lo lleva todas las noches a su cama, uno de esos Cristianos Ronaldo o Beckham.

Creíamos que todo estaba perdido, cuando leo en una revista, algo al respecto, empieza a aparecer una nueva clase social, son los llamados “RETROSEXUALES”, hombres que quieren ser “HOMBRES”. Salir con los colegas sin dar explicaciones a nadie, beber cerveza y comer lo que quieran y cuanto quieran, ir al fútbol, las revistas de coches, las Harley Davidson, no les preocupa su aspecto y les da por culo lo que piensan los demás, trabajan como cabrones, pero cuando salen, disfrutan de la vida sin limitaciones. Son un grupo de hombres identificados con Hommer Simpson o All Bandi a los que nunca veras en un Zara, a no ser que estén en la sección de lencería femenina, y todavía se giran cuando pasa una tía buena para mirarla el culo, son “MACHOS” y están orgullosos de ello.

Cada vez somos más, y no tenemos nada de que avergonzarnos, de nuestras barrigas cerveceras, de nuestro aspecto de Torrente, estábamos aquí antes de que ellos aparecieran, y aquí seguiremos cuando desaparezcan, porque no hay que olvidar que al final, las tías los prefieren hombres, pero bien hombres, y si no, siempre nos queda tomar la ultima cerveza en un club de carretera, que allí siempre nos tratarán como auténticos machos.