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Saturday, December 3, 2011

La Prima de Riesgo es una guarra

Pedro Riesgo dice estar harto de que su prima esté en boca de todos.

Siempre había tenido fama de ser un poquito veleta, una rodillas peladas en busca de mojigato que la cobijase. Pero últimamente se ha desmadrado, endeudada por el mal vivir se ha hecho más famosa que Sticky Vicky en Benidorm.

A la caza de incautos, obtiene su mayor rentabilidad con políticos y banqueros, creciendo día a día su interés por especuladores, traficantes, prestamistas y usureros en general.

Riesgo nos advierte que en momentos de crisis y desconfianza su prima puede ser más peligrosa que Falete en un buffet libre.

Por favor tened mucho cuidado si os la encontráis.
rubia impresionantes pechos enorme con camisa mojada
rubia impresionantes camisas mojadas

Thursday, November 17, 2011

Monday, November 7, 2011

Thursday, November 3, 2011

Elecciones Generales: Vendo mi voto por Sexo

Hoy ha empezado oficialmente la campaña electoral para la elección de un nuevo gobierno el próximo 20 de noviembre. Arranca pues, un periodo de casquería política, promesas y compraventa de voluntades e intereses sin pudor ni vergüenza alguna.

Llegados a esto punto, en nuestro caso, a falta de imperios y principios o terrenos que recalificar, dado lo facilones y viciosos que somos, proponemos a los partidos políticos un intercambio justo y satisfactorio para ambas partes:
Vendemos nuestro voto a quien nos proporcione sexo placentero.

elecciones generalesSin remordimientos ni complejo alguno, pero al no contar en absoluto con ánimos de intimar con semejante calaña, nos conformaríamos con sexo oral, sin más. Sin embargo valoraríamos otras variantes propuestas si llegase el caso.

No exigimos demasiados requisitos: género femenino, que esté viva y que sea limpia, no es necesario exquisiteces añadidas.

Tampoco queremos amor, ni siquiera cariño, menos aun soportar estúpidos mítines y engaños en general. Políticamente no tenéis credibilidad alguna y por nuestra parte nos falta estómago para aguantar más calumnias. Por tanto, el trato que proponemos es simple, claro y justo: una mamada un voto, dos mamadas un voto ahora y te debo uno para las próximas elecciones, y así sucesivamente.

Si estás de acuerdo, no lo dudes y ponte a la cola que ya tenéis un voto ganado.

Wednesday, November 2, 2011

La crisis financiera explicada de manera sencilla

Circula por Internet un correo explicando con un ejemplo práctico el origen de la gravísima crisis que arrastramos. Para los que aun no lo habéis leído he aquí la sencilla explicación:

Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.
Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.

Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.

Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.
Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.

Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.
Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?

humor grafico CRISISEn las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.
Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es un camelo; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar.

Pero... claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.
Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el dinero físico no existe.

Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
Nota: Y Heidi pierde el bar.

Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.

Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.
Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Heidi se los ha comido a ellos.

El gobierno interviene para salvar al banco (y sólo al banco), tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.

Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.
Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.

¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!
Firmado: Un abstemio...

Un simpático lector anónimo nos ha indicado la fuente original de este texto: DiarioYa

Saturday, October 1, 2011

A verlas venir

Que era el más espabilado de su promoción se adivinaba a distancia, que no os despiste su apachorrada tez norteña, o quizá el apego enfermizo a lamer sindicalistas el primero de mayo <últimamente se pirra por acoger en su seno a indignados aguerridos> nuestro héroe ha sido capaz de alimentarse sin clavarse el tenedor en los ojos desde los inicios de la transición democrática, mimetizándose en teatrillos pijo-progres o lupanares y mercados banqueros, según momento y lugar; estratega, corredor -de fondo- profesor o capo de la mafia, según momento y lugar.

Sin rendición no hay deshonra le dijeron, juez y parte entendió él, y... esperó, esperó a verlas venir, agazapado cuan experto cazador, requiebros sin sonrojo a diestro y sobre todo... siniestro, pisando lealtades y cadáveres: toda una declaración de principios.

ELECCIONES GENERALES A VOTAR COMO BORREGOSNuevas elecciones, nuevos disfraces ¡Vuelve el maravilloso mundo del circo!, regalos, promesas y rancias proclamas para inútiles desmemoriados... ¡¡Y arriba el adalid de los oprimidos, contra los recortes sociales y ¿El estado del bienestar? !!

A mí no me representan, ni los unos ni los otros, los políticos sois el problema, NO la SOLUCION, pero oiga...

¿Se puede ser más caradura e hipócrita?

Tuesday, August 30, 2011

Escribe “El Quijote” sobre lonchas de mortadela con aceitunas

El ministerio de Cultura anuncia una reforma de la Constitución para implantarlo como medidas anti-piratería.



La azarosa combinación de crisis, ecología y estulticia supina ha generado semejante hito. Don Anselmo Ballesteros, emocionado y convencido nos explica que leer novelas escritas sobre embutidos evitará el consumo masivo de papel, por tanto, la tala indiscriminada de árboles, y lo más importante, el lector podrá, literalmente, devorar la novela una vez haya sido leída.



humor NOVELAS en EMBUTIDOSEl inventor ya anuncia el regalo estrella para las próximas Navidades: La trilogía de ‘El señor de los anillos’ en un pack deluxe compuesto por: morcón ibérico, chorizo parrillero y lomo embuchado. “Recordad que hay que leer la novela antes de comérsela, picaruelos”, afirma jocosamente Don Anselmo.



El gobierno, con el apoyo del principal partido de la oposición, ha anunciado una reforma urgente de la Constitución Española para imponer que todas las nuevas publicaciones tendrán que ser obligatoriamente sobre un soporte comestible. Además las tiendas de ultramarinos, charcuterías y similares deberán facilitar al ciudadano un servicio público de Biblioteca. La ministra de cultura, González Sinde, ha declarado a sus allegados: “A ver quien tiene huevos ahora de compartir en las redes P2P”.



Un acierto más del Gobierno, sin duda, y es que no hay banda ancha que soporte tanto chorizo y embutido en general por la red.

Wednesday, July 13, 2011

El Gilipollas de la semana: Rubalcaba

Por decir que sabe lo que hay que hacer para crear empleo.

RUBALCABA, el tonto de la semanaP – punto – Rubalcaba ya ha entrado en campaña y lo ha hecho por la puerta grande afirmando “sé lo que tenemos que hacer para crear empleo”. Fantástico. Primera semana como candidato socialista, primer gilipollas de la semana. Y merecidísimo. Esto promete mucho; y eso sin contar con que Rajoy tarde o temprano tendrá que aparecer y decir algo. Benditas elecciones, cómo logran que los candidatos se retraten.

No obstante hay que tener un rostro de las dimensiones de un aeropuerto internacional para decir, con la que está cayendo, que tienes la receta anti paro. Para afirmar, poco menos que esto lo arreglas tú a la que te pongas. Vale que era un mitin y que a esa gente de las banderitas hay que decirles algo pero tomarle el pelo al personal, aunque sea afín, está mal, P – punto –.

Porque ya puestos, sabiendo lo que hay que hacer para crear empleo ¿por qué no aprovechar, que se está en el gobierno y tratar de ponerlo en práctica? No son competencias del Ministerio del Interior pero cuando coincidías con el titular de Trabajo en los consejos de ministros se lo podías haber comentado, ¿no? ¿De qué coño habláis en esas reuniones si ya no hay liga?

Fuente: eljueves