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Saturday, December 3, 2011

La Prima de Riesgo es una guarra

Pedro Riesgo dice estar harto de que su prima esté en boca de todos.

Siempre había tenido fama de ser un poquito veleta, una rodillas peladas en busca de mojigato que la cobijase. Pero últimamente se ha desmadrado, endeudada por el mal vivir se ha hecho más famosa que Sticky Vicky en Benidorm.

A la caza de incautos, obtiene su mayor rentabilidad con políticos y banqueros, creciendo día a día su interés por especuladores, traficantes, prestamistas y usureros en general.

Riesgo nos advierte que en momentos de crisis y desconfianza su prima puede ser más peligrosa que Falete en un buffet libre.

Por favor tened mucho cuidado si os la encontráis.
rubia impresionantes pechos enorme con camisa mojada
rubia impresionantes camisas mojadas

Tuesday, November 29, 2011

Embarazada con un Ave María

humor grafico beata solterona
Una beata solterona, como muy pocas posibilidades ya, se entero de que una sobrina suya se habia quedado embarazada sólo rezando un Ave María en la iglesia del pueblo vecino.

Así es que decide ir a la iglesia de ese pueblo con la esperanza de quedar encinta al igual que su sobrina.

- Buenos dias padre, saluda la solterona
- Buenos dias hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Padre, me entere que una sobrina mía vino aqui y quedo embarazada únicamente con un Ave Maria.
- No hija no... fue con un Padre Nuestro... pero ya lo echamos

Monday, November 21, 2011

Exorcizan a señor al que se le aparece el grupo Mecano

Es quizá el exorcismo más extremo y complicado del que se ha tenido constancia públicamente.
humor diablo
Don Aurelio, del que no ha trascendido más datos, llevaba 3 años percibiendo ruidos en su cabeza. En un principio todo apuntaba a un caso más de lo que se conoce en términos médicos como tinnitus o acúfeno, sin embargo cuando los ruidos se tornaron en un coro de voces canturreando repetidamente el ‘grandes éxitos’ del grupo Mecano, acompañado de visiones fluctuantes de los hermanos Cano y la chica esa que susurra, el suplicio alcanzó tal grado de tortura -sólo comparable a la escucha de un álbum de Pau Donés- que precipitó el inicio de un proceso de exorcismo capaz de acabar con semejante pesadilla.

Tras 2 meses de intensas sesiones Don Aurelio ha superado con éxito el trauma, ha vuelto a su copla, desterrando por siempre esos malditos sonidos del demonio y más feliz que ZP en Imaginarium.

Hasta la fecha el acto de exorcismo más complicado conocido había sido realizado sobre un camionero de Almagro que habría conseguido entender lo que era el PIB y su cálculo anual.

mecano exitos canciones

Thursday, November 17, 2011

Monday, November 14, 2011

Cuando los hombres eran hombres...

Sin tecnología y sin más ayuda que ellos mismos...

¡ ASI SE LABRABA LA TIERRA !

Wednesday, November 9, 2011

El pádel y los problemas de Pareja

Un matrimonio acude al psicólogo tras 20 años de convivencia.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que ha tenido durante los 20 años:

tia buena maciza - Poca atención
- Incomunicación
- Sensación de vacío
- Soledad
- No sentirse valorada
- No sentirse amada
- No sentirse deseada...

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván, le quita la ropa y practica con ella sexo salvaje durante más de una hora.

Mientras tanto el marido, atolondrado, los observa con una ceja más alta que la otra.

La mujer se queda muda... cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla aun excitada y aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?

El marido lo medita un instante y responde:
- La puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo pádel.

Thursday, November 3, 2011

Elecciones Generales: Vendo mi voto por Sexo

Hoy ha empezado oficialmente la campaña electoral para la elección de un nuevo gobierno el próximo 20 de noviembre. Arranca pues, un periodo de casquería política, promesas y compraventa de voluntades e intereses sin pudor ni vergüenza alguna.

Llegados a esto punto, en nuestro caso, a falta de imperios y principios o terrenos que recalificar, dado lo facilones y viciosos que somos, proponemos a los partidos políticos un intercambio justo y satisfactorio para ambas partes:
Vendemos nuestro voto a quien nos proporcione sexo placentero.

elecciones generalesSin remordimientos ni complejo alguno, pero al no contar en absoluto con ánimos de intimar con semejante calaña, nos conformaríamos con sexo oral, sin más. Sin embargo valoraríamos otras variantes propuestas si llegase el caso.

No exigimos demasiados requisitos: género femenino, que esté viva y que sea limpia, no es necesario exquisiteces añadidas.

Tampoco queremos amor, ni siquiera cariño, menos aun soportar estúpidos mítines y engaños en general. Políticamente no tenéis credibilidad alguna y por nuestra parte nos falta estómago para aguantar más calumnias. Por tanto, el trato que proponemos es simple, claro y justo: una mamada un voto, dos mamadas un voto ahora y te debo uno para las próximas elecciones, y así sucesivamente.

Si estás de acuerdo, no lo dudes y ponte a la cola que ya tenéis un voto ganado.

Wednesday, November 2, 2011

La crisis financiera explicada de manera sencilla

Circula por Internet un correo explicando con un ejemplo práctico el origen de la gravísima crisis que arrastramos. Para los que aun no lo habéis leído he aquí la sencilla explicación:

Heidi es la propietaria de un bar en Berlín, que ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.
Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.

Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.

Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.
Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.

Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.
Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?

humor grafico CRISISEn las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.
Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es un camelo; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente. Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario; y Heidi, a su vez, exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar.

Pero... claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.
Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas, pero el dinero físico no existe.

Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
Nota: Y Heidi pierde el bar.

Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.

Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.
Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Heidi, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo. Como no han podido cobrar dado que el dinero no existe, la deuda de Heidi se los ha comido a ellos.

El gobierno interviene para salvar al banco (y sólo al banco), tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.

Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.
Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.

¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!
Firmado: Un abstemio...

Un simpático lector anónimo nos ha indicado la fuente original de este texto: DiarioYa

Saturday, October 29, 2011

Roban al descuido el Acueducto de Segovia

Se veía venir, unos cuantos pedruscos en medio de la calle y sin ninguna medida de seguridad...

Fuentes de los cuerpos de seguridad del estado han destacado lo complicado que supone seguir la pista al monumento, no descartando que en la actualidad ya haya sido sacado del país, probablemente vía aeropuerto de Barajas.

acueducto de SegoviaEl Ministerio de Cultura, para subsanar tamaña pérdida ha decidido nominar una serie de monumentos, declarados de interés turístico nacional con la categoría de ‘itinerantes’, los cuales serán susceptibles de ser reubicados, y por ende, fomentar así el turismo en todo el territorio español.

Para tapar el hueco dejado por la construcción romana en Segovia inicialmente se trasladará El Puente colgante de Mérida. Otros traslados ya decididos serán: La Giralda de Sevilla a Bilbao, La Catedral de Burgos a Lanzarote y El Palacio de La Magdalena de Santander a Palencia.

Animados y jaleados por esta gran idea se valora desde el gobierno la posibilidad de extender esta medida a las fiestas regionales más populares. Así se podrían correr los encierros de San Fermín de Pamplona en Cádiz, los carnavales de Tenerife en Avila o La Tamborrada de Hellín en Murcia.

Wednesday, October 26, 2011

Alejandro Sanz confunde a un guiri gordo con Papá Noel

alejandro sanzSegún afirma el gran artista Alejandro Sanz, el verdadero Papá Noel vive realmente en Mijas Costa y se dedicaría a organizar despedidas de soltera.

gordo en playa cremaAlejandro Sanz, de manera totalmente casual descubrió al pobre turista en pleno paseo marítimo y aferrado a sus barbas gritó al mundo, de manera ciertamente vehemente, lo que él entendía como un gran hallazgo...

Sólo si unimos la perspicacia habitual demostrada por el músico español con su preferencia por Los Reyes Magos se puede explicar el desarrollo de los acontecimientos.

En twitter el músico se ha apresurado a aclarar que también Papá Noel le gusta mucho...

Saturday, October 15, 2011

Nada como un masaje genital

Un grupo de mujeres están jugando al golf... 

De pronto ven con horror cómo la pelota va directamente hacia unos hombres que juegan en el siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cae al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las señoras corren hasta donde está el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dice:

-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor si usted me lo permite..."

golpe en el golf. nada como un masaje genital- “¡¡¡ Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos" -contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insiste tanto que finalmente le permite ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, introduce sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

El hombre tras unos segundos iniciales de sorpresa se va relajando y en unos minutos su cara es de placer absoluto mientras la mujer se afana con esmero en el masaje testicular.

- “¿Qué tal se siente?" - pregunta al cabo de un rato la dama.

- "¡De puta madre!" contesta el hombre, "puede usted continuar todo lo que quiera... pero la mano me sigue doliendo una barbaridad"