Sergio Dalma se aclara la voz a base de yema de huevo y hará un dúo con Justin Bieber

Una reciente visita a la ciudad amurallada de Avila ha provocado de manera totalmente accidental el repentino almibarado de la voz del cantante Sergio Dalma. El origen de tal ignominia podría haber sido la ingesta masiva de las celebérrimas ‘Yemas de Santa Teresa’.

Lo que en un principio hubiera supuesto un auténtico drama para la carrera del artista ha devenido en la posibilidad de cumplir un sueño puberal: interpretar un tema a dúo con Justin Bieber, quien se habría mostrado entusiasmado con la idea.

Para tal evento se está barajando como primera opción realizar una versión de una de las canciones más conocidas de Pimpinela, ‘Olvídame Y Pega La Vuelta’. La otra posibilidad, mucho menos consistente pero igual de atrayente, es interpretar alguno de los famosísimos éxitos de Sergio y Estibaliz, en boga nuevamente al haberse declarado públicamente músicos tan carismáticos como Eddie Van Halen o el mismísimo Bono de U2, no sólo fans del dúo, sino fuente de inspiración para sus composiciones y un motivo de vida y alegría...

Sergio Dalma, henchido de regocijo, ha declarado que con esta obra espera ser una dura competencia para Georgie Dann, Ramoncín o Pau Donés por la canción del verano.

Vaya cacho cerda

¡Qué adorable estampa!

Dejo a vuestro criterio decir cual de las dos es más cerda...

Compórtese, hombre...!

Estimados, he de confesar que delimitar la categorización de qué es retro y qué metro, me da dolor de cabeza.

Es que no me queda del todo claro la distinción y sus límites, y el tema resulta de lo más relativo. Pero creo que ciertos criterios pueden ser de utilidad en el análisis de esta dicotomía posmoderna.

Venimos viendo a lo largo de las variadas exposiciones de los miembros... no, no estoy diciendo que alguien esté exponiendo su miemb... oiga, lea primero y opine después, ¿ok?

Decía, que según las publicaciones de los compañeros de blog (¿así está mejor?), la mayor parte de las claves de la retrosexualidad (o metro, según el caso) están dadas por el aspecto físico. ¿Qué cosas son las que más fácilmente llaman nuestra atención y nos hacen clasificar a un sujeto de tal o cual? Las panzas cerveceras o los abdominales marcados, las barbas desprolijas o la piel suave por las cremas, los pechos peludos (y en este punto los protegeré de describir qué otras partes corporales son peludas) o los brazos depilados, los calzones gastados o los bóxers de algodón de marca, etc.

Ahora bien, ¿podríamos decir que no sólo son físicas las características que nos llevan hacia una u otra conclusión? Podríamos.

Y lo haremos. Diremos que lo actitudinal también es un criterio que nos colabora en esta... este... esto en que nos hemos metido.

No puedo hablar sobre el español medio, ni siquiera sobre el europeo medio, pero sí puedo decir algo sobre el argentino.

Tenemos al argento extremista y al relativo.

Dentro de los extremistas, observamos al retrosexual puro, cuyo comportamiento se alínea con las conductas machistas.

Esto es, por ejemplo y en relación a su mujer, que no les guste particularmente que la fémina que los acompaña llame la atención. Detestan que al entrar a un restaurant los hombres de las mesas cercanas giren la cabeza en su dirección y le dediquen una mirada apreciativa. No, no. Eso no les gusta. Prefieren que su mujer sea invisible a los ojos ajenos, y la protegerán con su propio cuerpo de cualquier contacto.

El metrosexual puro, en cambio, disfruta muchísimo de la exposición y de la reacción de los prójimos. Cree que la mirada de los otros sobre él y su pareja, es merecida, y que está muy bien que los demás piensen “Pero qué envidia!, tan lindos los dos!”. Porque, después de todo, ¿para qué pasó tanto tiempo frente al espejo y el placard, cierto? Es más, considera que la mujer que lo acompaña no es de su posesión –como sí consideraría el retro puro- sino un armonioso complemento.

Y es aquí, mis amigos, donde podría ponerse un punto en nuestro análisis. ¿Cómo se comporta este hombre X, en una situación social, con su compañera?

Bueno, aclarados ambos extremos, nos queda un amplio abanico de posibilidades que es, precisamente, donde viven los relativos.

Estemos preparadas, señoras y señoritas, porque en la búsqueda del hombre que nos quede bien, podemos cruzarnos con todas las variables que van de un extremo a otro.

Sepamos ver las señales a tiempo, antes de embarcarnos en un viaje que puede llevarnos al puerto opuesto al que queremos arribar.

Si su estilo es que le abran la puerta del restó y le corran la silla al sentarse, fíjese bien que su acompañante no refunfuñe si el mozo le deja la carta primero a usted o se demore en el pallier del restaurant mirándose al espejo.

Todo tiene un límite.

Dígame, ya que estamos... a usted le hablo, señor, ¿qué clase de comportamiento tiene con las damas?

Y usted, señora/señorita, ¿qué pretende de un caballero en determinadas situaciones sociales?

Saludos!

Humor ante todo

En tiempos tan convulsos como los que vivimos todos deberíamos tener más sentido del humor... y como decía Gila:

- "Si no sabe aguantar una broma que se vaya del pueblo"

Fíjate que bien se lo han tomado estos...

Su hijo ha tenido un accidente

Fuente: Miniyo, sobre una viñeta original de off the mark

Santo Varón.

Tras las presentaciones y la primera ronda de publicaciones, ha quedado demostrado que esto… no tiene remedio. No se queje, nadie le ha obligado a pasar por aquí, así que si quería leer algo decente, debería haberse comprado Los Episodios nacionales… Apenas se nota nuestra falta de cultura porque escribimos bien, y entre ponga aquí una coma y acentúe esa esdrújula vamos tirando, pero esto puede convertirse en un circo, a poco que encojan los enanos y aprendamos a dar volteretas en el aire…

Dicho esto, intentaré darle un repaso a nuestra historia. Historia protagonizada por personas que se ganaron el derecho a que sus nombres fueran recordados para siempre. Personajes que vivieron marcados por unas características humanas que, por vaya usted a saber qué motivo, no fueron reflejadas en dicha historia. Quizás fuera porque, hasta hace poco, no estaban acuñados algunos términos como “retrosexual” o “metrosexual”. Es la única razón convincente que se me ocurre para que no exista una clasificación histórica de personajes retrosexuales, al igual que existe la de Bárbaros, Psicópatas o… Mártires. En cada post, presentaré a uno de esos personajes, y le abriré los ojos a quien quiera verlo, sobre la personalidad de dichas personalidades y sus verdaderas inclinaciones. Inclinaciones que en algunos casos les hicieron perder el equilibrio, sobre todo a aquellos que en algún momento consiguieron alcanzarlo.

Ya en mi post anterior, y sin que fuera mi intención, les presenté al que posiblemente fuera el Retrosexual más importante que ha dado la historia: Jesucristo. Y al mismo tiempo al más sacrificado, en el amplio sentido de la palabra, por defender nuestra causa. Fue el más importante y quien más adeptos arrastró tras de sí, pero no fue el primero…

El primero de todos fue Adán. Si le hacemos caso a la Biblia, y se lo tenemos que hacer porque lo contrario es pecado, Adán fue el primer hombre sobre la Tierra y, por lo tanto, el padre de todos nosotros. Vamos, que fue el primero en iniciarse en el noble arte de fornicar. Pero la Biblia, quizás con el propósito de proteger a Adán, omitió algunos detalles bastante significativos de su vida. Su retrosexualidad salta a la vista, no sólo en su aspecto descuidado, que originó el famoso dicho “estás hecho un Adán”, aplicable a todo aquel que no le presta demasiada atención a su aspecto, si no también por su actitud.

Adán no se iba de juerga con los amigos, más que nada porque, aparte de una mala serpiente y de su mujer, no había nadie más con quien irse de juerga. Así que tuvo que buscarse la vida como pudo para llevar adelante su ideología. Se valió para ello de sus primeros hijos Caín y Abel, a los que trató de inculcar sus valores… con resultados dispares. Mientras que Caín seguía fielmente los pasos de su progenitor, Abel se convirtió con el tiempo en una espinita y le llevó por la calle de la amargura, dándole el mayor disgusto que un hijo le puede dar a un padre. A un padre Retrosexual, quiero decir. Se convirtió en el primer Metrosexual de la historia…

En contra de lo que se pudiera pensar, Adán era lo suficientemente civilizado y moderno para su época, como para tragarse tal disgusto y no tomar represalias. A fin de cuentas le había costado demasiado criarle como para renegar de él. Además, no estaba dispuesto a disgustar a Eva, la verdadera creadora de la personalidad de Abel, a quien siempre tenía entre sus faldas y a quien enseñó con esmero a depilarse en las noches de luna menguante…

En cambio, la reacción de Caín fue muy diferente, y se instaló en él un creciente odio hacia su hermano que terminó…, bueno, mejor me ahorro los detalles. Ese fue el único motivo por el que Caín hizo pasar a Abel a mejor vida. El hecho de verle a diario mirarse en el espejo, no sólo después de afeitarse cuidadosamente, sino incluso antes de hacerlo, le revolvía el estómago hasta el punto de hacerle vomitar compulsivamente, provocando un retraso considerable en la formación de la barriga que tanto ansiaba tener… Ya sin el estorbo de su hermano, Caín, animado por su padre, salió a propagar su ideología por todo el mundo. Bueno, más bien por los alrededores, porque Caín era un poco vago…

A pesar de no estar escrito en la Biblia ni en ningún libro de historia, fue así como nació el movimiento Retrosexual. Así que démosle las gracias a Adán, pero agradezcámosle también a Caín haber quitado de en medio a la amenaza que representaba para todos nosotros la semilla de Abel…

Adán… Santo Varón. Y Caín… Santo Varón. Ambos subieron a los altares…

Dando latigazos

Para empezar daros las gracias por permitirme pertenecer a este grupo cuyo nivel me tiene un poco cohibida. Espero tener el suficiente nivel para pertenecer a este grupo.

Bueno empezaré con mi presentación: Mi nombre es Catwoman y veo la vida desde los tejados, con mi látigo en la mano presta a fustigar a todos aquellos que me lo pidan… o que necesiten un correctivo. Una tranquila noche, en uno de mis paseos nocturnos, acabe en vuestro tejado… y me percaté de que estaba a falta de un par latigazos. Así que hay van……

¿Retrosexuales? ¿Sin depilarse? ¿Ropa interior? La conclusión es muy diferente según los puntos de vista del hombre y de la mujer en estos temas (sobre todas las posibidades que hay, punto de vista de hombre sobre la mujer y sobre el hombre, y el punto de vista de la mujer sobre la mujer y sobre el hombre… y en este punto ya me perdí… intentaré explicarme en las siguientes líneas), incluso podía decir que hasta resultan graciosos los diferentes puntos de vista.

Habláis de que “para qué debéis depilaros”, “mejor pelos hasta…….”, pero os echáis las manos a la cabeza si descubrís una sombra en el labio superior…, mal pensados, de la boca, y claro, eso por no hablar de otras zonas más intimas, si las dejamos a su libre albedrio, sobre todo ahora que llega el calor, y se deja al descubierto ciertas zonas y esos pelos cobran vida.

Sí, ya os leí que no os gustan los pelados, pero también os he leído que os gusta arreglado, acaso ¿os lo arregláis vosotros?... ¿Quien dicta que las mujeres si y los hombres no?... Pero como todo en esta vida los extremos no son muy buenos, (no, ningún extremo). Vosotros defendéis al hombre retrosexual y… ¿las mujeres no pueden ser entonces retrosexuales?
Porque en un extremo estarían Barbie y Ken (metrosexuales) y en el otro el Oso Yogi y la bruja Avería (retrosexual) y la verdad yo no me inclino por ninguno de los dos extremos; porque el oso por oso, y el Ken por Ken.

Pasemos al vestuario. Ropa interior: hablamos de las bragas de cuello vuelto, de ese color que no se sabe muy bien de que tono es (la ropa interior de “la abuela”); de esos sostenes, si se pueden llamar así, de esos pijamas que lo dejan todo a la imaginación, sí, todo a la imaginación ya que no dejan ver nada de nada desde el cuello hasta el dedo gordo del pie, y no creáis que por llegar el calor se mejora… Pero… ¿Y vosotros? ¿Os habéis mirado algún día?, con los calzones del “abuelo”, con esas batas, que también lo dejan todo a la imaginación, sacadas de los fondos de los armarios, pero muy del fondo, aún no lo suficiente para que no encontréis esa ropa interior que seguramente os hayan regalado vuestras madres para fastidiar a la nuera… Porque claro, porque vais a elegir vuestra propia ropa interior, nosotras tenemos que sorprenderos ¿y vosotros?...

Y claro, no hablemos cuando los pelos empiezan a nacer, porque una vez depilados vuelven a salir, y claro enseguida reclamáis y es cuando en esas noches oigo “cariño toca depilarse ¿no?”. Y vosotros sois conscientes de la irritación que nos produce vuestra vaguería para afeitaros, pero decidís no afeitaros, y claro, a esto las mujeres no recriminamos porque sino la decisión vuestra es dejaros barba o eso que no sabe ni lo que es.

Llega el calor, la temperatura sube y la ropa se encoje, y empiezan a verse zonas de las cuales en el invierno nos olvidamos que existían, y entonces llega el momento en el que la mujer y el hombre cruzan una serie de palabras. Lo nombro así, por que hay ciertos cruces de palabras, a las cuales no se les puede denominar conversación, pero a lo que íbamos. En ese cruce de palabras, llega un momento en el cual no se sabe quiénes son los interlocutores, ya que el hombre no se dirige a la mujer, sino a una parte concreta de ella, o mejor dicho, a dos partes de ella: exactamente a sus pechos, y es cuando la mujer piensa “oye que te estoy hablando yo no mi delantera”…

Y no es precisamente una actitud de vergüenza por lo que el hombre baja la mirada, ya que esto solo ocurre en las épocas de más calor, justo cuando aparecen los escotes. Claro que en el caso de que el volumen sea considerable, tampoco es necesario presentar un escote, ya que en esos casos ni el jersey con la lana más gruesa puede ocultar tal atracción. Además ese cruce de miradas entre ojos-pechos, suele tener tanta dosis de hipnotismo, que ni el mejor mago podría lograr ese estado de inconsciencia en el cual el hombre contesta con un único monosílabo, aunque claro, todo aquello que afirme fuera de ese estado lo negara por completo.

Por el contrario, la mujer al intentar mantener una conversación con el hombre (sí, he dicho bien, las mujeres lo intentan), no se dirige a sus partes más intimas, a pesar de que en muchas de las ocasiones, por no decir la mayoría, es esa parte intima la que contesta en el intercambio de palabra, pero no por ello las mujeres bajan la mirada hacia esa zona para dirigirse a ella, a pesar de saber que dicha zona es la responsable de las respuestas, o conjunto de monosílabos.

En fin, hay demasiados temas para repartir latigazos a diestro y siniestro, así que preparaos para futuros capítulos…

¿MUJERES?, MEJOR...

Debido a mi larga y dura “experiencia”, y tras 5 minutos de tranquilidad para disfrutar de una cervecita fresquita, AJJJJJJJJJ!, sin que el enemigo me martillee la cabeza, ya las conocéis, no pueden estar calladas un minuto, he llegado a varias conclusiones que quiero compartir con vosotros, colegas de camiseta de tirantes, mancha de huevo en la pechera y calzoncillo con burladero.

1º- ¿ MUJERES?, MEJOR CERDOS QUE DAN JAMONES!
Esta premisa es la que siempre me ha guiado toda mi vida, y que razón tiene, si al final para que nos preparen una puta ensaladita, y encima de comerla con la sonrisa tonta en la cara tenemos que decir que está buenísima e incluso mejores que las alubias de nuestra madre.
Pero si lo que realmente nos gusta es el jamón, y unos buenos huevos con chorizo y tocino, y que dejen las ensaladitas, judías y demás mariconadas para ellas y nos dejen comer felices.

2º-¿ MUJERES?, MEJOR OVEJAS QUE NUNCA LAS DUELE LA CABEZA!
No hay quien las entienda, cuando volvemos de ver un partido con los colegas, y queremos celebrar la victoria, ella nos espera en la cama, dormidita, sigilosamente nos metemos en la cama, despacito, cariñosos y las susurramos en el oído mimosamente……¡CARIÑO, BAJATE LAS BRAGAS, QUE VIENE TU SUBMARINO!, y empieza la guerra, comienza a rebuznar como un ganso en el matadero, ¿Dónde está la delicada flor de alelí de las primeras veces?, ahora, o las duele la cabeza, o están cansadas, o es muy tarde, o está en uno de esos 28 días que tienen las mujeres.
Está claro, si me hubiera pillado una tierna ovejita, no solo dejaba de segar el jardín, sino……..

3º-¿MUJERES? MEJOR UN ASPIRADOR, QUE “LIMPIA” CUANDO NOSOTROS QUEREMOS.
Ahora decidme vosotros, porque coño tienen que ponerse a limpiar toda la casa el fin de semana?, no tienen tiempo suficiente entre semana?, el finde es para salir, tomar cervezas con colegas, ir al cine, conciertos, etc., pero NO! Para ponerse a limpiar toda la casa, pasar la aspiradora, el polvo, etc.
Yo me pregunto: ¿Qué hace el resto de la semana?, vale que trabajen, como debe ser, pero a mí al menos me da tiempo , después del trabajo, de ir al gimnasio, tomar algo con los colegas del gim, ir a dar una vuelta en moto, o limpiarla, etc, y a ella?......
Creo que esperan a que estemos en casa para jodernos y hacerse las MARTIRES.

4º-¿MUJERES? MEJOR LA TELE, QUE ES MAS AMENA.
Situación, sábado tarde, hace malo, peli cojonuda, estoy tranquilamente viéndola, concentrado, no se oye ni una mosca,…..PUES NO!, no hay manera de que vean una película calladas, siempre tienen que comentar algo, si esa tía tiene las tetas operadas, si esta ese actor sobreactuando, y si no se la ocurre nada……..siempre se las ocurre algo, que si su madre esto, que su hermanito lo otro,etc.
¡Y A MÍ QUE ME IMPORTA!, cállate un rato y déjame ver la película tranquilo, o vete a la cocina a fregar, que seguro que tienes algo que hacer.

Moda Daphne

Ahora este es mi turno, como ya había comentado, yo estoy aquí porque me invité yo sola, ¡sí! a mí no me invitaron como al resto de componentes, ya ya , ya sé cuales son mis condiciones algunos me las habéis ido dejando claro, ni sueldo, ni indemnizaciones por despido, ni nada de nada, tendré que sudármelo, ya veo, y seguro que también querréis que os suba los cafés, claro, (por favor ir diciéndome vuestras preferencias).

Resulta que yo pensaba que aquí todos eramos retros pero muy retros, y mientras os voy descubriendo, veo que no es para tanto, que voy a ser yo casi la mas retro de todos, claro esta que en una mujer no esta muy bien visto, pero ya que vosotros poco a poco os vais mostrando como sois, intentaré mostraros también poco a poco como soy yo, por ejemplo: tengo canas y no me tiño.

Siempre me ha gustado escribir, pero nunca había pasado de cuentos infantiles para mis hijos, y ahí el éxito es seguro, los pongo de protagonistas siendo unos superhéroes resolviendo el mayor de los misterios y ellos encantados. Pero aquí no encajan ese tipo de escritos ¿verdad? Y también me gusta leer, y aunque nunca he dejado comentarios llevo tiempo leyéndoos, me resulta más fácil leer que escribir.

Voy a dedicarme a presentaros, en diferentes capítulos, moda, pero de la que no nos muestran en esos desfiles de tendencias cada temporada porque… no son atractivas. Pues que las hagan floreadas…

Hoy voy a hablaros sobre ropa interior de mujer, normalmente suele volver locos a todos los hombres, sean retros, úrbes o metrosexuales, incluso cuando las ven en el escaparate sobre esos maniquíes descabezados y con medias piernas. Pero os podéis imaginar que yo, os voy a hablar, de la que no se expone en los escaparates, bueno en alguno sí, pero sólo en fotos, y sobre una modelo de cuerpo perfecto. Hablo de la braga ortopédica, la faja.

Nadie joven o de mediana edad quiere reconocer que las utiliza, pero desde inicios de la humanidad se vienen usando, no siempre con los mismos propósitos, pero no es una prenda en extinción, ¿por qué? Porque siempre nos proporciona buenos resultados. Muchas famosas también las usan, incluso las delgadas, pero solo nos dicen que diseñador las ha vestido… que nos digan también que tipo de faja usan, ya que hay muchos modelos.

Pues es muy popular entre las mujeres por que nos suavizan las líneas del cuerpo, y nos adelgazan dependiendo del modelo que elijamos una zona u otra, o todas poniéndolo todo duro borrando de un plumazo la temida celulitis y tapando tres agujeros en lugar de dos. La mayoría son de color carne y no es por casualidad, están diseñadas en ese color para que se camuflen con la piel y no se distinga donde empieza y dónde termina la prenda.

Bueno por hoy ya está, si queréis saber algo más sobre la faja o braga ortopédica , indicarme en vuestros comentarios: “para corsetería Daphne”.

¿ RETROSEXUAL ?... Esto eeeh... parece que lloverá

Muy buenas a todos y a todas los que os habeis dejado caer de un modo u otro por este humilde, pero confortable "hogar" en internet, al que un par de mentes ¿¿ lucidas ??... decidieron bautizarlo con el rimbombante nombre de "Retrosexuales Unidos".

Hecho el saludo de bienvenida, como buen anfitrión que se precie de serlo, y después de ver como han ido pasando a lo largo de las últimas semanas, muchos de los compañeros con los que comparto morada, y que han ido disfrutando de su momento de gloria tratando a su manera, lo que es el hilo conductor del blog, la sexualidad de hombres y mujeres desde un punto de vista humorístico, que eso nunca falte... faltaría plus !!... ¡¡¡ Ahora me toca a mi !!!

Me llamo Fer, todos mis amigos me llaman Fer, tu me puedes llamar Fer. Procedo de un lugar en el ciberespacio llamado "Mi Generación Z". Elvis, el propietario de la casa, cierto dia se dirigió a mi, para proponerme la idea de convivir con otros personajes variopintos, juntos pero no revueltos a tiempo parcial, en su mansión. Y aunque al principio, tuve mis dudas, al final me deje llevar... Es que soy muy facilón...

Honestamente, hasta hace poco más de un mes, yo no tenía muy claro que era eso de la retrosexualidad. Me hacía una idea por la etimología de la palabra, soy de letras puras, como entonces se conocía a la rama que te permitían escoger en Bachillerato, pero poco más.... Así que lo primero que hice para ponerme al dia, fue investigar que leches era eso... Me fuí a "San Google" y obtuve como resultados de la busqueda, que la retrosexualidad era la denominación que acuñó un tal Mark Simpson (desconozco si tiene algún parentesco con Homer) en el año 2003, para identificar a aquellos varones que se caracterizan por invertir el menor tiempo y dinero posible en el cuidado de su aspecto personal. Según la filosofía de este movimiento, un tipo con una apariencia descuidada, es un signo de virilidad, algo parecido a la imagen ruda de un hombre de cromañon, pero en moderno. La frase popular que les va como anillo al dedo es esa que dice "El hombre y el oso, cuanto más feo más hermoso". Vamos, el antagonísta del concepto de metrosexualidad, que tendría como uno de los ejemplos más relevantes al futbolísta David Beckham (en la foto, pillado in fraganti je je)

Pues esto si que es un dilema, si. Me he metido en un charco importante. Resulta que me fichan los de "Retrosexuales Unidos" para defender una causa, con la cual... ejem !!... no me reconozco excesivamente identificado. Aunque si me pongo a pensarlo friamente, lo cierto es que tiene más cosas buenas que menos buenas, porque me quitaría de muchas ralladuras de coco por complejos relacionados con el aspecto físico que en ocasiones, reconozco me han obsesionado en distintas etapas de mi vida... Si lo llego a saber... !!

A ver... por ejemplo, los malditos kilos de más. Varias ocasiones a lo largo de los años, me he tenido que meter en alguna rígida dieta para perder unos cuantos kilos. La última de hace poco, en que me he conseguido quitar 10 kilos de encima, que se habían ido acumulando poco a poco hasta las navidades pasadas. Personalmente no me veía mal, pero es la gente que tiene muuuu mala leche y con la que te relacionas habitualmente, la que te va metiendo punzaditas cuando menos lo esperas... "Fer, te estas poniendo de buen año, eh ??", "Vaya barriguita prominente te esta saliendo"... y otros comentarios "cariñosos" similares. El estoque definitivo me lo metió la doctora, en una revisión rutinaria medica de la empresa, instandome a perder peso o de lo contrario, mi salud me pediría cuentas con el paso del tiempo.

Conseguido el reto, estoy muy contento con mi nuevo yo, aunque me haya costado mi esfuerzo...Cervezaaaaahh !!. Calma Fer, contente. Pero un retrosexual como Dios manda, hubiera pasado olimpicamente de cualquier comentario sobre su peso, y seguiría sentado a la mesa, comiendo y bebiendo lo que buenamente le pareciera, aun a costa de su salud y el de la Madre Superiora...

Luego esta la otra lacra de muchos varones... La perdida del cabello. Durante mucho tiempo estuve obsesionado con el tema, cuando a partir de los veintipico años, empece a apreciar como me iba dejando pelos en cualquier lugar por donde reposaba. En la almohada, en el peine...comenzandose a atisbar unas entradas en la frente que ni la M-30 de Madrid. Me estube tratando con diferentes mejunges y ungüentos y caramba !!... aunque el cartón cada vez se disimula peor, lo cierto es que con mis cuarenta y pico tacos, al menos conseguí frenarlo un poquito para que la perdida no fuera tan rápida. Es un hecho que acabaré con cuatro pelos, pero cuanto más tarde, mejor. O al menos eso pienso yo. A un retrosexual hecho y derecho, estar como una bombilla, le importaría dos narices...

Por otro lado estan los potingues para proteger la piel, retrasar el envejecimiento, etc.... Hasta hace no mucho tiempo, no me habia preocupado nunca por ponerme cualquier crema, ni siquiera en verano, pegandome el solazo durante horas y horas. Sólo cuando mi querida madre se ponía cabezona o ahora mi mujer, porque si fuera por mi.... Sin embargo y de un tiempo a esta parte, tambien he experimentado un cambio en ello. Cierto dia, por la mañana, mientras me afeitaba, me quede mirando mi imagen reflejada en el espejo y me fije en las patas de gallo y las arrugas de mi frente. Me dije "Fer, te estas haciendo viejo". Y desde entonces, si que me pongo por las mañanas, siempre que me acuerdo, eso si, una crema de esas antiarrugas que me hidrata la piel y me relaja. ¿¿ Un retrosexual poniendose cremitas ??... ¡¡¡ JAMÁS !!!

Y que decir de la cultura al cuerpo... Vale, a mi lo de los gimnasios tampoco me gusta... Se vuelve aquello un coñ... repetitivo y además huele a choto que tira de espaldas, pero lo de hacer deporte, salir a correr, montar en bici, jugar al fútbol.... A mi si me gusta y sin embargo, no me imagino a un retrosexual que se precie de serlo, plantandose el pantalon corto, las zapatillas y saliendo a correr por el hecho de correr... Ni de coña... !!

Y ya el acabose... Me tiño. ¡¡¡ Si !!!.. Lo confieso. Eso si cuando me apetece (las menos), las canas que cada vez más poblan mi escaso cabello. Y ahí no acaba la cosa... llegado el verano me recorto los pelos del pecho y me afeito las axilas.... Bueno, bueno, no pongas esa cara... Mucha gente lo hace y peor imagen es levantar el brazo y ver el estropajo colgando... puagggh !!!

Asi que llegado a este punto, os pido ayuda amigos... ¿¿¿ Soy retrosexual ???. Noooooo, ¿¿ verdad ??

Creo que me acuñare un nuevo neologísmo que se adapte más a mi forma de ser, que este entre los retrosexuales y los metrosexuales... Uhmmm, ya sé... "Netrosexual". Osea que ni una cosa ni otra, ni chicha ni limona, ni tanto ni tan calvo... ele ahí !!.. Porque yo lo valgo.

Si me quereis pegar la patada de la pandilla, lo entenderé...... Bueno no... ¡¡¡ Buaaaaaaah !!!

Decálogo mágico

Nacer en el Olimpo tiene sus ventajas ¿sabéis?, siempre tienes la justa medida de las cosas, te llaman princesa ( o Diosa que aún es mejor) y las nubes están taaaaan cerca....

Pero como era de esperar, llegó el día de hacer algo productivo ( aunque estuve miles de lunas haciéndome la sueca) así que abandoné el calor del hogar y salí a darme una vueltecita por el Universo a ver qué me encontraba.

Mezclarme con los humanos fué un gran impacto para mí, ¡nada estaba en su sitio!. Los hombres no tenían ni un pelo, ni de tontos ni de los otros, usaban aceites y se perfumaban como las mujeres. Y las mujeres...(si las ve Afrodita le da un pasmo). Así que me dispuse a arreglarlo, para lo cual tuve que cambiar mi corona por este sombrero tan chuli. Sí, un poco alto, pero que lo he cambiado por una corona ¡jolín!. Y me quité las alas que de tan buena que parecía me miraban con suspicacia.¡Y menudo cambio!....escoba con motor V16 y 520cv....¡¡molamogollón!!.

Ahora estoy preparada para devolver el mundo a su estado original...bueno, al normal... bueno, eso. Comencemos:

Hay que ver la de faenita tonta que dais los mortales cada dos por tres.¡Con lo fácil que es!

El otro día, sin ir más lejos, comentábamos sobre lo mala que es la comunicación hoy en día y la cantidad de cosas que la distorsionan. Pero, si además hablas lenguajes distintos, ya es la pera.

¿Te relacionas con un retrosexual?...entonces ¿porqué usas esa jerga ininteligible? Deja de liarte que es mucho más sencillo: He aquí un práctico decálogo de expresiones verbales y lenguaje corporal que hará tu vida mucho más cómoda.

1.- Ponte las buenas razones siempre en la parte delantera, sí, bien acomodadas y a ser posible un poco visibles. Sin pasarse tampoco, queremos captar su atención no que pase directamente a la tercera fase.

2.- Llámale por su apellido, da igual que sea tu pareja, aun quedan en él rescoldos de la mili, utilízalos a tu vafor: " Martinez...¡a la mesa!". Esto no funciona para el catre (lecho, quise decir lecho) donde, normalmente, llegará antes que tu.

3.-Utiliza frases cortas y que entienda a la primera : "Cari, te quedas con los niños".

Importante unir la acción a la palabra. Cuando quiera darse cuenta tu tienes que estar, al menos, en el ascensor.

4.-Apela siempre a su orgullo : "¿A que no hay?". Frase mítica que hace magia.

5.-Que sienta que te importan sus aficiones: "Cari, hoy hay partido y casi no queda cerveza, será mejor que lo dejes todo y vayas a por más". A la que sale por la puerta le dices, "¿me traes esto ya que vas?". Y trae la lista de la compra que le habías preparado. Eso sí, no se te ocurra interrumpir durante el partido, para todo hay un límite.

6.-Que se divierta ¡por Zeus!, que ni siquiera a ti te gusta hacer ciertas cosas: "Cari, vamos a limpiar el baño. ¿Ahora?...Sí, se me ha ocurrido una manera ideal de limpiar la ducha". Aquí, si no lo pilla (juas), ya puedes mostrarle las razones del punto primero.

7.- Tiene un lado tierno, aunque se empeñe en ignorarlo: "¿Quien me va a cuidar mejor que tu, grandullón?". Y lo tienes toda la noche dándote calorcito.

8.- Nunca dudes de su capacidad para hacer algo : "Cari, acabo de darme cuenta de que el constructor joputa puso una bajante de la luz justo donde vas a poner el taladro. ¿Serán...?".

9.- Agradece sus detalles: " Cari, me encanta el bolso que me has regalado. Me encanta, me encanta y me encanta (bueno, igual sobra un me encanta). ¿Yo?. Sí, que sabía que me lo querías comprar para mi cumple. Ná, que me gusta verte contenta....." Como para llevarte la contraria.

10.-Y nada de lloriqueos (salvo que estén plenamente justificados). No saben que hacer con ellos, se ponen enfermos física y mentalmente. Además, ¿porqué crees que lo tienes loco?...

Porque puedes con todo, ¡hasta con él!

Ya...ya os oigo refunfuñar, pero a mí no me la dais que a todas os gusta Shreck.

¿¿ TABLETA ?? , ¿ Y ESO QUE ES ?

Elvis y Homer o Homer y Elvis me han propuesto colaborar con RETROSEXUALES UNIDOS , yo creo que como les dije que me iba a depilar las piernas y les mandaría una foto pues se me han acojonao y piensan que uniéndome al grupo no se la mandaría , jajaja , pues lo siento aquí la tenéis antes de depilarme claro , que si lo hago me echais.




Bueno en serio os podéis imaginar que subidón cuando recibí la propuesta , esto es como jugar la Champion League , el del fondo que pare de reírse , yo desde pequeñito había soñado con escribir aquí , en serio , no todo es el dinero , hay quien me ofrecía más que ellos , era fácil , ya que no me van a pagar ni un euro , y encima los bolígrafos me toca comprarlos a mí , pero no todo en esta vida es el dinero , me han convencido con sus ideales , su forma de ver y vivir la vida , me han convencido porque yo también soy RETROSEXUAL.

Quieren que les haga una presentación , ¿ qué más da ? , después de la foto ya se habrá ido todo el mundo , les acabo de arruinar el blog y ellos sin saberlo , bueno yo mido 1,80 cm , rubio , bíceps de escándalo , medidas perfectas , no voy a poner lo que aguanto en la cama para no saturar el correo , no quería decirlo pero soy el hombre que toda madre quiere para sus hij@s , juas , juas , juas , ni yo me lo creo , no os podéis imaginar lo que me ha costado contener la risa , como no creo que os interese mis medidas físicas mejor os diré que me considero un tío de lo más normal , ni guapo , ni feo , no soy antipático , pero tampoco el más simpático , me gusta pasarlo bien , no me considero egoísta , ¿ que por qué escribo un blog ? , por que comencé a leer el de una amiga y me puse envidioso , como a nadie le interesa el mío pues la oportunidad de escribir y que alguien lo lea era esta , en "el blog de la Champion" solo espero que en esta nueva andadura no os aburra y podamos pasar buenos ratos juntos.



Se tiene que acabar esta moda de ser metrosexual , medidas perfectas , todo guay , jajaja , ¿ cuántos conoces ? , a ver el gracioso del fondo por fin has parado de reírte y me vas decir que conoces a uno , venga hombre calla un rato y no me fastidies el post que es mío y te echo , a lo que íbamos , esos hombres perfectos solo existen en las películas , bueno y en el anuncio de Nesspreso , tú vas por la calle andando y no te encuentras un tío con " tableta " , sabéis lo que es tableta , lo que el resto de los mortales llamamos abdominales , pero a lo bestia , que además lo llaman tableta , ¿ por qué ? , yo la tableta que conozco es la de chocolate y mira que he probado a comer y comer , pero los abdominales en vez de crecer disminuyen y en su sitio me sale un flotador , que la verdad sea dicha me viene de perlas porque es un trasto menos para llevar a la playa , allí sí que ves algún metrosexual , te quedas mirando , lo observas bien , de repente respira y zas!! , le sale la barriguita , juas , juas , juas , yo la llevo directamente fuera , la barriga ehh !!.


Y siguiendo con el rollo de metrosexual en la playa , llega el veranito y te depilas , joder como pica todo , el de la última fila que no pregunte , me lo imagino y punto , luego te vas a lucir palmito a la playa y te pones como una gamba de Huelva , eso no le pasa a un retrosexual , te vas a la playita y todo el mundo te mira ese pelo en pecho , no mires tanto que es para protegerme del sol , y en invierno da calor , eso si todo retrosexual que se precie la melena en el pecho y si te molesta te haces trenzas , en la cabeza ni un pelo de tonto , que si no tenemos pelo en la cabeza es para ahorrar jabón y los pelos de la cabeza son un incordio , todo el día peinándote , que el corte vaya a la moda , ... eso será otro post.

Lois FF, reportera de noche...

El equipo de redactores de la Cosmo-Retro me nombra Corresponsal de alto riesgo en el mundo de la Retrosexualidad. Me encargan un reportaje sobre lo más IN en el mundo del sexo moderno y cuales son las tendencias de las nuevas generaciones.

Yo, Lois FF, con mis altas notas reporteriles les parezco la persona más adecuada para enfrentarse a cualquier investigación profesional y especialmente difícil que se le ponga por delante a la revista.

Me lanzo a la investigación en la calle y de noche, que parece que al anochecer todos los gatos son pardos y tienen menos miedo de darle a la lengua. Saco mi grabadora y mi libretita de notas y en medio botellines y botellones, pregunto a unos mozalbetes que deben estar en la mili...

-Qué es lo más IN en el sexo de hoy en día?

- Eh?

- ¿Que qué se lleva?

... ...

Después de algunos intentos más, consigo que me respondan algo coherente, más o menos:

- Se hace mucho sexting- me dice una.

- Yo practico sexting con mi chica... y con más chicas...- me responde otro mozalbete a punto de irse de casa de sus padres, rondando los 35.

Y dale con el sexting. ¿Qué será el dichoso sexting? La primera conclusión a la que me lleva este reportaje es que para estar a la moda en el terreno sexual, hay que saber inglés! Por lo menos ya tengo el título del artículo: "Sexting: nuevas tendencias sexuales"

Me retiro del mundo de la noche. Cansada, con los pies doloridos y sin tener ni idea de lo que las nuevas generaciones hacen en el tálamo, tengo que recurrir al de siempre: mi vecino de enfrente, Manolo: preciosísima barriga cervecera y sin depilar!!! Yo, lo confieso, tengo debilidad por las barrigas cerveceras y por los hombres sin accesorios: ni piercing's ni tatouages.

Llego en mal momento, se está duchando... Mientras espero, me pongo cómoda y acordándome de que Manolo es un forofo de la Polaroid, la busco, me hago un par de fotitos monas que sé que al le gustan y se las envío por debajo de la puerta de la ducha. Me contesta a grito pelado: no sé que de un burro, muy pero que muy burro, un burro perdido...Es un poeta y un gran amante de los animales y luego ya puesto, sigue con el tema agrícola elaborando una teoría sobre la fumigación!¡Le adoro!

A las once de la mañana me despierto junto a Manolo y con la cama revuelta... ¡Uf y con todo lo que tengo que hacer! Sin artículo. Tendré que recurrir a la Wikipedia... como siempre. Reconfortada con los auxilios espirituales de mi vecino me pongo a escribir en mi libretita. Reflexiono que esta nueva moda del "sexting" será, sin duda, lo más de lo más, pero por Dios, que a gusto se queda una con lo tradicional.

Si me entero de algo más sigo informando.

Lois FF.

Reportera de noche

La letra pequeña

El envío de imágenes o textos de contenido erótico a otras personas empieza a ser una práctica común entre los adolescentes y no tan adolescentes de nuestro país. La falta de información, el deseo de probar nuevas cosas, el desconocimiento del riesgo que se corre, el rápido acceso que dan las nuevas tecnologías ... propician este tipo de "nuevas modas" como el sexting. (Sexting, Sextorsión, Ciberacoso)

Solo dos puntos para la reflexión:

1º . Él que da la foto debería de saber que "Santa Rita Rita, lo que se da no se quita" y una vez hecha y enviada, la fotito ya no te pertenece.

2º El que recibe la foto debería de saber que, aunque no haya una ley escrita que impida regalar lo que a uno le han regalado, el simple sentido común y el respeto al ser humano dice que un regalo lo puedes guardar en un cajón o en una caja en el garaje o simplemente destruirlo pero que no se puede regalar lo que a uno le han regalado. ESO NO SE HACE.

Como todo en la vida las cosas generalmente, no son ni buenas ni malas solo depende del uso que de ellas se haga; entre una polaroid y un par de adultos, que supuestamente saben lo que se hacen y un 10 % de

adolescentes que reciben imágenes o textos de contenido erótico no sólo hay un abismo sino que debería

haber también un buen puñado de leyes...

De todas maneras, en mi época, cuando cortabas con tu novio le devolvías envueltas en una cinta rosita las cartas de amor que te había escrito... Es muy posible que una sea muy antigua pero hay costumbres que no deberían pasar a la historia.